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Autocontrol

2011-12-08T02:12:00.004-05:00

Autocontrol, esa maldita palabra que rige tantas vidas incluyendo la mía. Creo que después de todo, ese terapeuta que predijo que si no me lograba autocontrolar perecería con mis compulsiones o sencillamente me aislaría para vivir debajo de una mesa, o debajo de un sofá como un Gregorio Samsa de la asquienta realidad que me rodea desde que nací, desde que heredé esos problemas mentales que no me dejan vivir en paz, pero que además resultan ser los mismos que me mantienen viva.
Autocontrol... y la gente habla de él como si se consiguiera a la vuelta de la esquina, en un bar atestado de letrados, en un arrume de libros viejos y mohosos, de esos que se encuentran en las denominadas galerías, o junto a los autodidactas, autodisciplinados, autoconfiables, autoefectivos... Todos los malditos "autos" de los carezco, porque a veces reconozco que hay que ser lo suficientemente enfermo e inadaptado para no disparar el revolver en la boca, y acabar de una vez por todas con esta existencia que pesa tanto, que parece no tener pies ni cabeza, que pareciera no tener ningún sentido... Nadie sabe el dolor que siento en el cuerpo y en el alma, que se intensifica paulatinamente, que nubla el panorama tantas veces y que interfiere con mi actual vida pseudosocial, y que a veces parece que ningún analgésico pudiera al menos mermar. Tantas veces sueño en que me voy, en que tomo un avión sin retorno y me alejo sin más argumentos al lugar más distante donde mi existencia no importara, ni siquiera a mi misma, y entonces me despierto al encontrar que el agua de un mar ausente no inunda mis pulmones, que debo abrir los ojos y tenerlos abiertos por varias horas, cayendo de nuevo en mis compulsiones que me torturan lentamente pero que no me matan, o si lo hacen es a una velocidad tan imperceptible, y nadie sabe que ahí el autocontrol no me funciona y que lloro desesperada por saber que no existe, que no se le puede pedir autontrol a un psicópata asesino y dejarlo libre, para que busque por si mismo el autoncontrol, porque finalmente los otros "autos" van y vienen en cada cual... Siento un dolor terrible, quizás producto de todos mis problemas, y es que no hay que ser muy especial para autolesionarse, y por qué no, para deprimirse por nimiedades, porque después de todo cualquier cosa puede ser tan inverosímil y existen tantas formas de autolesionarse que no necesariamente implican la sangre y que son tan aceptadas socialmente...
Tengo escalofríos, cansancio, ganas de hacer algo con este no hacer nada en el que me hundo, buscando una respuesta dentro de mi, dentro del desorden, dentro de los azares de esta vida cuyo único significado es la vida misma, que viene siendo nada, porque parece que todo de alguna manera involuciona a través del tiempo, incluidas las emociones, incluidos nosotros mismos, y más aún cuando ya no se puede soñar con nada, ya no se puede esperar nada, ya ni siquiera la elasticidad de una sonrisa vertical hace parte de alguna satisfacción, porque quería encontrar una ayuda y no hay más que egoísmo disfrazado, manipulación emocional para dirigirme en pro de objetivos personales por el camino que mejor les conviene a los demás, sin importar si me conviene, si me gusta, si hace parte de mi esencia. Siento un gran peso, el peso que como una incauta decidí cargar sin prever mi autodestrucción a cambio, el renacimiento de mis viejos temores adolescenciales quizás jamás saldados, porque no logro trabajar por mi propia independencia, por mi propio placer, por mejorar mi autoconcepto y seguir caminando la vida en la que alguna vez me sentía tan segura, tan imparable... Y el autocontrol se queda por ahí, lejos de los que lo necesitamos, lejos de los inconformistas, de los que como yo encontramos lo que no estábamos buscando, y lo que estábamos buscando no lo encontramos o no existe, o existe muy lejos de lo que mi mente me podría llevar, porque mi bloqueo resulta detestable, incoherente, insufrible, y me encuentro asqueada por todo lo que me genera problemas, que es la vida misma, el conformismo obligado de todo lo que nunca tuve o que por error quizás perdí, como pudo ocurrir con el omnipotente autocontrol.
　

Neurosis

2011-07-17T18:41:00.002-05:00

Hoy es uno de esos días patéticos en el que la náusea que produce respirar y el helaje en los pies que parece incontrolable, le recuerdan a uno la inevitable fragilidad y lo vulnerable de la carne, y que solamente nosotros los humanos tenemos esa capacidad inherente de llevar esas falencias hasta los albores de la sublimidad y la decadencia. No recordaba mi ya adquirida intolerancia al vodka aunque fuese del más fino, ni el fastidio que me producen los domingos en la tarde, las personas que esperan que les facilite un encuentro sexual nimio, los enfrentamientos con falsos profetas de la vida, los conceptos de pseudoanarquistas emocionales, el olor del almizcle que queda después de cualquier exceso aparentemente colectivo. No he fumado porque no me quedan cigarrillos, porque la poca energía que me resta prefiero gastarla en el autorecogimiento de mi naturaleza neuroemotiva, casi siempre tan limitante y tan extremista, y porque como algún metafísico podría interpretar como una señal de la existencia, no quiero propiciar aún más mi hundimiento en la superficialidad que crea la competencia, que me crea más apegos y me aleja de la libertad de la razón que culmina con la muerte, que tan naturalmente hace parte de la vida.
Siento el empeño de volverme a inclinar por la música, por la poesía, por esa vida que espantaba ese hermetismo solitario que nunca se ha ido de mi lado, por ese movimiento que me hacia verme como un fortín frente al espejo, y que dejé perder por la pereza y la indisciplina manifestadas en permisos extendidos a todos los extraños que hoy se creen dioses de mi mundo. Quizás he perdido los mapas de mi vida, de mi mente, de permitirme esos odios y esas pasiones irrisorias que pocos entendían y que muchos esperaban, pero hoy sé que todo termina algún día en algún momento de quiebre generado por uno mismo, como si uno se aburriera de esa modalidad perturbadora y quisiera voluntariamente cambiarse a otra, más o menos perturbada según el punto de vista. Ya no quiero jugar al juez ni estar en el estrado, ya no quiero tener que someterme a mi consciencia preconstruida por el temor que me inculcaron a mi pasado y a mi futuro, ya quiero poder tener la tranquilidad de aceptar lo peor que podría pasar, que es lo mismo peor que podría pasarle a cualquiera y es quedarse completamente solo con su defectuosa humanidad, con los escombros de su bien maquillada realidad, con el feo rostro de lo que uno mismo hubiera denominado como fracaso. Y es que aunque vuelvan ciertas cosas, ya nada es igual, ya nadie es lo mismo, ya ni siquiera se encuentra ese virtuosismo por el que antes uno hubiese matado, y entonces queda en evidencia el juego de la mente, la inestabilidad de la ambivalencia, lo influenciables que resultamos todos en creernos eso mismo que nos queremos creer, de los demás y del mundo, de lo alterable y lo inalterable, de lo esencial y de lo trivial, de la dicha y de la tragedia. Ya no quiero dejarme entristecer demasiado por las bajezas del mundo, por los vicios de los psicóticos, por sentirme altamente vulnerable a toda la basura que rodea a mis afectos, y es que basta con prender la televisión o conectarse al Internet para darse cuenta que uno no esta solo en el fango, que la gente se siente tan macabramente sola y miserable como uno en una tarde de domingo, aquí o en Sri Lanka, y que vivimos tan ansiosos al querer complacer eternamente esas necesidades autogeneradas, que somos capaces de suicidarnos solos en el intento.
Es hora de fantasear menos con psicoterapeutas y de empezar a aceptar el curso de la vida, de encontrar la respuesta en sí mismo sin tratar de evadirla en los demás, de no dejarse afectar por lo inevitable, de dejar el temor a perderse en el tiempo o en la propia vida, de evitar sentirse como el centro de los problemas o las soluciones, por no ser visto como un asocial e insensible, porque en el fondo de todo la única responsabilidad que tengo en el mundo es llevar la vida de un ser humano, tan amable y tan despreciable, tan virtuoso y tan inmoral, tan conforme y tan inconforme, tan férreo y tan mórbido .

Apoptosis

2011-05-06T19:26:00.001-05:00

A veces (muchas veces) he pensado que el destino va a terminar juntándonos. Que después de tanto andar y padecer, vamos a terminar cansados abandonandonos en los brazos del otro, porque aceptemoslo, nadie es capaz de entristecerse por lo mismo que yo me deprimo como tu, y nadie es capaz de entristecerse por lo mismo que te deprimes como yo. Además, nadie es capaz de comprender que nos consideramos especiales y no anormales, como nosotros mismos, porque solo tu sabes el peso que llevo y solo yo sé el peso que llevas. A veces he pensado que vamos a terminar encontrándonos en algún mundo tan ajeno a los dos, tan alejado de nuestras raíces, construyendo un lugar nuevo entre nuestras letras y entre aquellas trovas tan reconocidas por nosotros, porque siempre hemos querido ser libres por encima de todo a pesar de conocer las ataduras, porque estamos de acuerdo en que lo realmente esencial es invisible a los ojos, aunque lo no invisible del otro nos resulte tan exquisito, tan absolutamente delicioso. A veces he pensado que después de hacer tantas veces el amor casi sin tocarnos, sucederá que una vida bohemia crezca dentro de mi vientre, y nazca en una boda (que acepté cuando leí tu mensaje con un espejo) donde las personas vestirán trajes informales de colores, incluidos nosotros, que estaremos bailando aunque no sepamos bailar, y que estaremos cantando aunque no sepamos cantar. A veces he pensado que por fin me sentiré tan plena con el amor, con mis emociones, con la confianza que siempre me has generado a pesar de desconocer tantas cosas a tu alrededor, porque siento que solo tu entiendes qué me hace feliz, solo tu entiendes qué me produce nauseas, solo tu entiendes qué me produce temor y qué es para mí lo realmente importante. Solo tu, solo nosotros, somos capaces de perdonarnos después de todo, porque solo tu serás capaz de perdonarme el haber nacido tan lejos, y solo yo seré capaz de perdonarte el dejarme llorar tantas veces sin ti. Y entonces, a veces he pensado que envejeceremos juntos, que probaré todos los días tus creaciones culinarias, que te animaré a seguir cuando te canses por no poder cambiar el mundo, que dormiré en tu abrazo y que te quedarás casi para siempre abandonado sobre mi pecho. Y a veces he pensado, que persistir en donde estamos, tratando de comprender y ser comprendidos, no es más que la misma razón que siempre nos ha unido desde el principio, desde aquella vez que decidiste hablarme disfrazado de todo lo que odio y que yo fingí no recordar, y en cambio, darte una oportunidad en medio del tedio circunstancial, para vernos literalmente desnudos aunque tampoco queramos recordarlo, y luego verte llorar con el final de una película existencial, escribiéndome cartas de amor, o leyendo mis poemas, sin saber que yo lloraba casi por lo mismo. A veces pienso, que estoy casi segura que seremos felices después de tantas amarguras, pero que juntos o no, no podremos llegar a serlo si no logramos saber lo que realmente significa llegar a estar juntos, porque ya hicimos el pacto intrínseco y permanente, y que por esto que sentimos y que no podemos ocultar, tendremos egoístamente que cumplirlo.

Heliofanía

2011-01-18T21:10:00.002-05:00

"¿Y quién buscaba entre los escombros de la propia vida el sentido que se había llevado el viento, quién sufría lo aparentemente absurdo y vivía lo aparentemente loco y esperaba secretamente aún en el último caos errante, la revelación y la proximidad de Dios?"

No sé si todo el mundo se dedique a sentir la vida, o a vivirla, o a las dos cosas, o quizás a ninguna, en medio de la maraña concurrente de eventos temporoespaciales que la hacen diferente de cada una, errática, unos medios sin resultados y unos resultados sin medios.
Ayer hablé con él y no fui capaz de decirle que lo amaba, que casi siempre lo esperaba con ansiedad ciega, con una resignación que sabe mucho de cinegética, con esa vida mía tan llevadera como siempre a pesar de los impases, de los recurrentes dolores en el cuello, del dolor de pies con el que hoy me había despertado. Ciertamente, sigo padeciendo de angustias, sigo temiendole a las felonías, sigo usando circunloquios para tratar de convencer a la gente incauta de que su propia vida es el resultado de una sumatoria de errores voluntarios e involuntarios, y no se los digo como podría decirlo un juez erúdito, sino como podría decirselo un asesino viejo en su oficio, en ese oficio maldito donde untarse las manos ya no es un asunto de improvisación. El tampoco me dijo exactamente que me amaba, más bien me contó entre risas que me había visto muerta en uno de sus sueños, que me veía entonces tan blanca y tan seria como yo más le gustaba, que parecia tan dormida entre sábanas lila, tal como él me recordaba. Me habló de jazz, de sus paseos por mercados de frutas de colores, de sus ideas preconcebidas pero jamás llevadas a cabo por culpa de ese consuetudinario desarraigo del que ni siquiera él mismo se había dado cuenta. Le quise hablar del peso de la existencia, de mi otra visión de la vida, de lo que he aprendido entre torbellinos estáticos que me han arrastrado por la oscuridad de la ignorancia, la oscuridad del primitivismo emocional, la oscuridad del desacierto social. Y es que lo amaba, y sin embargo podía llegar a odiarlo tanto. En ocasiones era tan fácil que se me hiciera tan detestable eso mismo que hizo que me enamorara de él sin querer: toda su lejanía, su duplicidad, su cálculo indiferente cuando logra ensimismarse, su capacidad de maldecir, su empecinamiento paranoico en encontrar la excitación en nimiedades, o al menos en lo que yo consideraba como tales. Terminamos hablando entonces de cosas gubernamentales sin sentido, del fatuo orden geométrico estatal, del sabor de las nueces con chocolate blanco, y en una eterna despedida como era ya la costumbre, nos fuimos uno del otro, con un hasta entonces que atisbaba la esperanza del próximo encuentro, con la superchería simultánea de una mundología aparentemente mutua, y con el profundo y tenue sinsabor de un amarse ideológico, de un tocarse intrascendente, de un besarse casi poético, como solo suele ocurrir, en cada última despedida. Y entonces decidí seguir frustrada, viviendo la vida con lo que me había tocado de nacimiento, con la convicción de una esperanza siempre ubicada en la periferia de la norma, con la sensación de encantamiento que solo se da cerrando los ojos, tocando el aire y escapando inadvertidamente de las cadenas de la tierra.

Fósil

2010-12-09T21:28:00.000-05:00

La gente esta sola. La gente esta increíblemente sola. Y cuando digo la gente, obviamente me incluyo. Todos estamos solos y pareciera que a cada paso evolutivo nos esforzáramos por arreglárnosla con la soledad. Cada invento, cada asunto tecnológico o no, que creamos y mejoramos, es solamente el diseño de una mejor idea de estar solos. Es como si dentro de nosotros estuviera el ánimo de no aceptar que si tales cosas no existieran, quizás no seriamos nada, nos habríamos suicidado, pues cualquier cosa es mejor que quedarnos demasiado tiempo hablando con nosotros mismos. La gente esta tan sola como siempre, solo que ahora hay más cosas en qué ocupar la mente, y es por eso que ya no nos duele tanto que la gente se vaya, que tengamos que irnos, momentáneamente o para siempre. Ya no importa nada tanto como antes, todo ha entrado en el mundo de lo desechable y poco trascendente. Nada ni nadie es esencial para nadie, y jamás lo ha sido, así no queramos admitirlo. Y seguimos solos, y hasta parece que nos gusta estar solos, porque solo en soledad somos capaces de crear nuestras propias fantasías, fantasías como la familia, el hogar, el trabajo, los amigos... pero muy en el fondo de todo lo sabemos: estamos totalmente solos y así es nuestra esencia, y a pesar de que nos esforcemos por inculcar y prolongar nuestras necesidades vinculares, con formas distintas, el fondo siempre será el mismo. Cada cual nace destinado solamente para estar solo, como único fin, sin importar clase social, raza, género, nacionalidad... todo es igual, solos, luchando por nuestros propios intereses, por nuestras propias fantasías, por lo que nos cause placer, en medio de un sofisma altruista y filial como eufemismo, pero seguimos y seguiremos solos, como individuo, como género, como especie... condenados a la soledad sin escogerlo, sin querer darnos cuenta, sin decidir cuándo terminar con ella, nada, solamente solos, porque así vinimos y así nos vamos. Y es por eso, que cuando alguien se pone triste y me dice que se siente solo, yo le digo: No solo te sientes, estás solo... pero no te preocupes, todos lo estamos, solo tienes que volver a tus fantasías, y ya dejarás de sentirte así.

Confesiones de una mujer fatal

2010-08-01T19:26:00.000-05:00

Tengo ganas de tener un amante. Y no es que ahora no tenga o que el que tenga sea muy malo, es que ciertamente extraño las reflexiones postcoito de José Obdulio, y sus temáticas intelectuales. Cualquiera que haya tenido la oportunidad de hablar conmigo al menos media hora, sabría que para estar entre mis piernas se requiere de una dosis sobrehumana de locura y de cerebro. Sebastián lo tenía todo, bien me dijiste, quizás no hubiera podido ser mi novio pero al menos sí me hubiera llevado a la cama. Acepto que padezco de poliandria, no es fácil que una mujer como yo se tenga que reducir a un solo experimentador incompleto, que a veces percibo temeroso como he percibido temerosos a muchos hombres que he conocido, quizás porque mi actitud e inteligencia los trastornan. Comprendo, no debe ser fácil para un hombre común, ser sometido al escrutinio de una mujer como yo. Y es que ojalá fuera solo cuestión de inteligencia, pero como alguien lo dijo alguna vez y ahora yo lo apoyo: no basta con ser bonita, hay que saber serlo. Una vez me preguntaste que si era lesbiana, ahora te digo que ojalá lo hubiera sido. Los hombres son una especie inexacta de un conjunto de artefactos mal diseñados, que se dejan manipular hasta por la más iletrada de las mujeres, con que solo les muestre el escote aunque no sea necesariamente impresionante. Siempre me han parecido tan estúpidos. Debe ser por eso que José Obdulio me parecía diferente, al menos hablaba de cosas más interesantes o menos inverosímiles que el resto. Lástima que hasta de él haya terminado aburriendome, aunque fue el amante que más me ha durado. También me preguntaste que si me casaría, pero no veo la necesidad y nunca la he visto. No me imagino extralimitando mis feromonas a un solo hombre por el resto de mi vida y hasta que la muerte nos separe. Prefiero el monjanatorio. Me deprimiría de solo pensar en que hay tantos hombres mejores que el que tengo al lado cada mañana, tan solos andando por ahí... Siempre he preferido el amor de un día, o si acaso de un mes, las aventuras pasajeras, el intercambio intelectual con alguien minimamente a mi altura, aunque pensandolo bien me retracto, no he conocido a nadie que cumpla al menos con esa última característica que te menciono. Sueno como un monstruo, una máquina, eso lo sé, no te asustes. Ahora ves mi razón de por qué no hablo casi de esto tan abiertamente. La gente no sabría comprenderlo, menos los hombres. Si así no más suelo intimidarlos, imaginate qué pensarían en medio de su hombría pusilánime, sabiendo que me parecen tan inofensivos y tan predeciblemente simples (suponiendo que de verdad dedicaran algo de su cerebro a pensar en eso). Ya me aburrí de solo mencionartelos ahora. Debes estar preguntandote entonces por mi amante actual, es normal. Pues de él te digo que no he sido capaz de verlo desde hace unos días aunque me ha buscado, creo que me está aburriendo ya. Jamás he entendido por qué algunos hombres teniendo un poco más que dar, se les agota el tema tan rápido. Se vuelven monotemáticos, reduccionistas, mis enaltecedores compulsivos. Pareciera a veces que se enamoraran de mí tras ofrecerles la primera noche, y entonces se dedican a tratar de impresionarme con adulaciones, no sabiendo que emprenden en cambio una carrera de desenamoramiento partiendo de la nada. De pronto y el poco cerebro que usan se les inunda de sustancias embrutecedoras tras besarme, aunque debo aceptarte que algunos sí se empeñan en ser mejores amantes. De todas formas los disfruto, en su momento y a su medida. No quiero cansarte más con estas nimiedades. Por último y como anexo te digo que sí he pensado en ser madre, pero para no correr riesgos el día que tome esa decisión no dudaré en sentarme con un compendio de sementales en catálogo, y dejarme embarazar de una jeringa. O quizás no tenga hijos, porque si nace niña se dará cuenta de la frustración, y si nace niño, estará destinado a la mediocridad de su género. En fin, no te voy a contar más, me pondré a leer algún libro histórico mientras aparece una nueva víctima que me interese, al menos provisionalmente como siempre.

Ostra

2010-03-09T00:10:00.000-05:00

Esa tarde Alicia había vomitado tanto y tantas veces, que más que un reflejo de liberación gástrica parecía un exorcismo. La sensación del estómago adolorido y el aire cálido de una tarde lejanamente costera, corroboraron a la prolijidad del momento pseudoreminiscente, cuando evocó aquella tarde gris en otro mar extraño y frío, en el que en otra ocasión sintió el mismo dolor en ese mismo límite entre el estómago y el pecho, queriendo vomitar inútilmente. De pronto pensó en analogías de situaciones políticas, de asuntos familiares, de las noticias del periódico de la semana pasada, como buscando involucrarse al menos fantasiosamente en temas más profundos, diferentes a la profundidad de su prontuario existencial del cual era lo único que se jactaba hasta ese momento, porque su intelecto desde hacía un par de años o de meses, o quizás de días largos lo sentía como una ostra. Ya no era capaz de hablar de muchos temas aunque sus intereses seguían siendo los mismos, siempre se argumentaba a sí misma la falta de un interlocutor idóneo pero aunque lo tuviera prefería evitarlo. De repente se miró al espejo, se percató de su rostro ojeroso, su cabello desastroso, su tono de piel terroso que contrastaba con el fondo blanco de la escena que le resultaba tan extraña, tan afable, y tan enfermiza a la vez. Pensó en hasta qué punto había llegado sin proponérselo al menos racionalmente, en lo mala que ha sido para los deportes, para los asuntos que requieren demasiada disciplina, para quedarse demasiado tiempo hablando con gente que no conoce. Definitivamente Alicia había cambiado, ya no era la misma Alicia que pensaba en Lassie o en Flipper cuando le daban náuseas por comerse esa sopa de fideos que tanto odiaba, porque alguien le dijo que el escape mental de pensar en algo bonito solucionaba todos sus malestares corporales.
Ahora Alicia leía menos, reía menos, se ilusionaba menos, se sentía menos culta pero extrañamente más sabia, más tranquila, o al menos más segura de lo que hasta ese entonces poseía y carecía, justo hasta ese momento en que la vida le había dado tantas vueltas y esas mismas vueltas le habían demostrado lo poco hábil en la cotidianidad, lo muy extemporánea a los cánones de belleza, lo indecisa y hasta impredecible que le resulta a la mayoría, pero que a pesar de todo eso siempre resultaba inexplicablemente imprescindible en el paisaje, quizás por esa naturalísima gracia de su calidez y su belleza simple, inexplicablemente innatas.
Volvió a sentir deseos de vomitar, de devolver todas y cada una de las cosas que se había tragado en varios días, de acabar de una vez por todas con esos problemas digestivos que tanto malestar le causaban, porque adicional al dolor sentía que algo no andaba bien, que ese episodio parecía más bien un acceso de algo crónico, de algo que no es fácil de describir pero que se va a quedar atragantado en alguna parte de su cuerpo, que resultará en algo peor o como casi siempre, en nada, lo que eventualmente le podría resultar mucho peor. Al no poder vomitar más, Alicia se propuso voluntariamente disipar su atención, se mojó la cara, caminó hasta el asiento aireado donde golpeaba la marea y allí caían las gotas saladas en sus pies desnudos e insospechadamente heridos, se sumió de nuevo en soliloquios mentales, trató de hallar el origen de su tranquilidad vitalicia entre la delgada línea que separa una madurez autosuficiente de una desesperanza resignada, se preguntó acerca de temas trascendentalmente intrascendentes, como el amor, la soledad, la vida misma con todos los condimentos adicionados, pensó en lo circunstancial que se había convertido tal vez porque sus experiencias le habían enseñado que pensar más allá de las circunstacias, no la hacían más adaptable socialmente, y fue entonces cuando sintió escalofríos, sintió un malestar, sintió miedo de haberse convertido de repente en una Lamia trivial y corriente contaminada por esa ceguera hereditaria del postmodernismo, ese mismo postmodernismo que hacia a la gente más hábil, más adaptada, más estereotipada y mundanamente más llamativa.
Pensó en que debía hacer algo, era irónico que casi siempre se había sentido como un bicho raro y en muchas ocasiones había deseado poder comprender la normalidad del resto, porque si la mayoría había decidido ser así, era porque representaba más ventajas que ser el bicho raro de la fiesta, pero ahora que se sentía más normal, no se sentía más genuina, al menos frente a los demás. Decidió pararse de su asiento, caminar hasta el borde de una roca amarillenta y afilada, que apenas si brindaba una cara horizontal donde poner sus delgados pies juntos, miró hacia abajo, vio cómo las ondas del faldón blanco de su vestido se entremezclaban con el blanco azulado de las olas que con fuerza morían en la base de la roca, y de otras rocas diversas que se encontraban como rodeándola para impedir que se cayera en el vacío salado de fondo incierto, de aire escaso, de peces rayados con ansias de alimento. Se percató de los cangrejos perfectamente asimétricos que se escondían en espacios casi imposibles, de la levedad de su existencia, de lo difícil que le resultaba apropiarse de su personificación, porque siempre le había sido más cómodo encerrarse en su cuarto y soñar que el mundo era tan raro cómo ella, era más profundo y menos óptico, más sincero y menos cruel. Y ahora se encontraba ella allí, sin nadie que la detuviera, sin nadie que se refiriera a ella para bien o para mal, porque simplemente era ella sola, ella sola y el mundo que por alguna extraña razón se aferraba a sus pies con todo el peso de él para no dejarla ir, para retenerla en el teatro de las marionetas en cuya historia ella era la cascaciruelas que se daba cuenta de todo, que callaba más de lo que hablaba, que añoraba más de lo que encontraba. Alicia cerró sus ojos fuertemente, extendió sus brazos, abrió las manos como disponiéndose a dejarse llevar por el viento, por las olas, por lo que en ese momento era mucho mejor de lo que le deparaba su destino al menos a corto plazo, porque su malestar era apenas tolerable, y porque peor aún, ya comenzaba a costumbrarse al dolor y a las náuseas que en algún momento le fueron insoportables. Justo antes de saltar escuchó su nombre, sintió ganas de llorar pero no pudo, sintió ganas de reír pero no encontró razones, sintió ganas de volver y encerrarse en su cuarto a esperar que el molusco volviera a despertar.

Sesquipedalismo

2009-05-30T21:05:00.000-05:00

Ya ha pasado mucho tiempo. Sin embargo, aunque también ha pasado mucho tiempo para volver a escribir, siempre argumentando alguna excusa extrínseca que a la larga poco o nada tiene que ver con capacidades creativas, decido sentarme una vez más aquí, más alegre, más maniaca, quizás ya más cerca a la psicosis como me resultó algún test psicológico.
Siento como si la vida hasta ahora comenzara, como si todo lo tortuoso que pudo haberme ocurrido emocionalmente tan sólo unos meses antes, fuera ahora resultado de algún tipo de amnesia selectiva, como si ya definitivamente hubiera vuelto en mí después de haber caminado con total desinterés las calles parisinas, esas mismas calles que fueron testigas de historias como el Opus pistorum de Miller, o aquellas Flores del mal de Baudelaire.
Hoy he decidido como en los últimos tres meses no arreglarme del todo. Salgo con mi cabello despeinado, el jean multiusado y sólo me puse un poco de lápiz de ojos y rímel. Tal vez salga a buscar a ese sujeto, a decirle que me importa tanto como me importó arreglarme hoy con la esperanza morbosa de que me viera, que contemplara lo horrible que puedo ser, la encarnación de la tiranía que disfruta del festín de su vulnerabilidad puesta en bandeja de plata. Me pongo los audífonos de siempre con la música de siempre, caminando a paso rápido mientras fantaseo parlamentos en su contra, gritándole a los ojos que todos mis orgasmos fueron ilusiones de su narcisismo delirante y desesperado, que sólo hacerle el amor a los paraísos artificiales de algún Dalí podría superar aquella primera vez en el lago de aguas profundas y heladas.

Escucho Sweetest perfection, por un momento llego a interrumpir mi parlamento con una idea vaga de existencialismo, de lo efímero que puede ser el tiempo, las expectativas, los sentimientos, y más aún, los momentos. Alguna vez llegué a sentir la vida como el juego de ajedrez en donde todos los peones tienen que defender a la reina, a esa reina de dóciles movimientos a la que su rey le hizo jaque, y ella le dio mate aunque eso acabara momentánea e inusualmente el juego.
Ahora solo sé dejar que las hormigas jueguen conmigo mientras llevan sus hojas erráticamente despedazadas y secas, solo sé que mi anhedonia se hace cada vez más pequeña, que puedo contenerme mientras readquiero ciertas disciplinas reevaluadas por años, que me tomo la vida con la usual hipomanía pero sin prisa, que cada vez estoy más de psiquiatra por querer menos la depresiva "normalidad" de la vida, y por a la vez conservar parte de mi tradicionalismo que tal vez no le resulte tan tradicional al resto del mundo.
Ahora solamente espero, vivo los días, vivo la lejanía en medio de una cercanía cuasi telepática, me esfuerzo por ver la vida un poco más cercana y la imaginación un poco menos dolorosa, redescubriendo mi capacidad adaptativa en medio del sarpullido en este clima inusualmente tropical y sonso, hundiéndome justo en el lugar donde me encuentro sentada, o acostada, o retorciéndome la espalda, mientras guardo además la esperanza de que mis amígdalas tan detestables se pierdan en mi desorden innatamente rebelde, o alguien se digne a traerme el ajenjo para hacer gárgaras curativas, mientras me llega ese 3 de junio tan inusual como siempre.

Novela diacrítica (Parte I)

2009-03-05T22:55:00.000-05:00

Es increíble cómo aquellos que siempre me han parecido decadentes, aunque adquieran títulos en Harvard para mí siempre seguirán dotados de la misma decadencia depresiva, mientras las pocas personas que de alguna manera me parecen brillantes, siguen siéndolo a pesar de que hoy en día se encuentren en bancarrota, beban tragos baratos o estén divorciados y sin hijos.

Todo empezó hace cinco años, justo cuando andaba de pareja de aquel hombre casi perfecto al que en su momento le hubiera dado una docena de hijos si me lo hubiera pedido: 1,90 cm de estatura, 80 kg, tez blanca, cabello castaño, crecimiento de la barba perfectamente distribuido alrededor de su mentón redondeado, piernas atléticas, 26 años. Sus hobbies eran los deportes, la música y fotografiarse en la mayor cantidad de aeropuertos posibles alrededor del mundo. Fue enviado por la universidad en dos ocasiones a representarnos en concursos internacionales de oratoria, en los que siempre quedó de segundo lugar. Lo conocí por una de esas casualidades de la vida que casi nunca ocurren y que lo pueden llevar a uno al cielo o al infierno en un instante, cuando un día me confundió con alguien que buscaba, y quien yo fingí ser solamente por escucharlo un rato más, porque me hiciera más preguntas y darme más tiempo de responderle, de disfrazarme de snobista solamente para sumergirme en la retórica de su mundo mediático, ese mundo que siempre me ha representado cierta novedad por ser tan ajeno al mío.
Solo hasta cuatro meses después supo realmente quién era yo, supo que no pertenecía a su mundo aunque siempre lo sospechó, supo que sí era yo lo que buscaba aunque no precisamente para darle ciertas respuestas específicas, y creo que tal vez fue esa la razón por la que decidió conservarme un tiempo más. Yo ya escribía en aquella época, había escrito un par de cuentos cortos con los que participé años atrás en un concurso local no muy importante y con los cuales gané algunos reconocimientos. Nunca me interesé por hacerme muy popular en el medio, por ser leída por gente desconocida y menos aún por gente conocida, hasta que un día él me convenció de que escribiera una breve descripción mía como ejercicio autobiográfico y lo publicara en una red virtual a la que él pertenecía y que a mí jamás me interesó antes vincularme. Creo que le gustó lo que escribí, además porque dejé muy en claro mi dualismo a través de gustos musicales. Luego de un tiempo, en una de esas largas charlas telefónicas que llegaron a extenderse hasta 7 horas seguidas, me habló de escribir para más lectores, de escribir en temas diversos donde la gente pudiera comentar, donde yo pudiera además leer a otros, donde pudiera criticar en mi "terminología diplomáticamente asertiva" como le decía él a mi forma de redacción. Me presentó algunos de sus círculos de amigos, muchos de ellos de quienes me alejé no porque no me interesaran, sino porque me sentía en un mundo totalmente ajeno en el que al menos el arte de la improvisación no me ayudaba a adaptarme del todo a la vida light y a la moda de la última moda. Uno de ellos me pareció un poco diferente al resto, y percibía en él una mezcla mundana que se esforzaba por fingir la idolatría objetal a manera de parecer una persona tan socialmente adaptada como los demás, pero después de eso, a aquel personaje que a primera vista parecía hasta simplón, jamás lo volví a ver.
Una tarde por curiosidad me decidí a escribir algo no muy profundo y a publicarlo para ser presentada por mi salvador idealizado al mundo, si es que así se le podía llamar a ese círculo de personas que entre otras no porque se dedicaran a estar tan empapados de últimas tendencias fueran necesariamente mejores, aunque en su momento enceguecida por la novedad yo hubiera defendido con vehemencia que sin duda alguna lo eran. Los comentarios no se hicieron esperar, pronto descubrí que incluso aparecieron lectores que parecían expresarme amor de toda la vida, como en un histrionismo novedosamente arreglado en letras, para crear en mí el círculo de complicidad entre la opinión y el agradecimiento. Seguí escribiendo cosas más porque él las leyera que porque los demás opinaran. Alguna de las insoportables tardes de domingo, entré a revisar mis escritos y me sorprendí con un comentario en una ortografía casi impecable, en un estilo de redacción particular, algo breve que parecía llegar justo a la esencia de mi último escrito en algo más de siete palabras bien distribuidas. Me dejó solamente un vínculo como una pista de quién se trataba y su pseudónimo, algo que jamás se me hubiera ocurrido usar, pero que paradójicamente resultaba llamativo por un aparente exceso de simplicidad anónima. Así persistieron sus comentarios regularmente en mis escritos, la mayoría de una brevedad cada vez más familiar, siempre abordando el punto que yo quería expresar, siempre con alguna novedad. Me di cuenta que en definitiva él no buscaba que yo lo leyera, él solo buscaba leerme. En uno de sus comentarios parecía responder a un comentario previo de mi salvador idealizado, lo que me confirmó que ellos dos eran más cercanos de lo que me imaginaba. Un día por fin decidí acceder a sus escritos, empezar a llevarle seguimiento de sus movimientos, de sus opiniones, de su relación directamente indirecta con el resto. Empecé a dejarle comentarios entre los diversos comentarios de sus escritos, tan organizados a veces, tan desorganizados tantas otras veces. Así empezamos a comentarnos mutuamente como en forma de diálogo, él me hacía entender que yo también casi siempre llegaba a la interpretación que él buscaba entre la gente. Todo transcurrió sin novedades extravagantes hasta entonces, y atando cabos me enteré que dicho personaje anónimo llevaba una relación sentimental de casi cuatro años, vivía lejos de su familia que no era muy numerosa, trataba constantemente de huir de su mundo cotidianamente mediático a través de sus escritos, adornados por ese inconformismo existencialista tan sutil y tan extremo. Por la misma época y después de casi año y medio, siendo un lunes por la tarde y tras una ausencia poco argumentada de mi salvador idealizado, vi un correo electrónico precisamente de él, sin título, algo sospechoso por la poca frecuencia con la que él se dedicaba a escribirme por ese medio. Después de un párrafo todo parecía cada vez más confuso, era una carta de despedida, de agradecimiento, me agradecía por el tiempo de mi vida que le había dedicado, por las sonrisas, por las lágrimas, por crearle ese "paraíso momentáneo" en el que pudo maquillar sus penas, aquellas mismas penas que por falta de coraje y por el "temor de hacerme demasiado daño" había ocultado fríamente, pero que al final tuvo que afrontar sin más opción que alejarse de casi todo y de muchos, y que me dejaba sus mejores deseos porque algo muy bueno era lo que una mujer "más perfecta de lo que Kubrick se la hubiera podido imaginar", se merecía. En los siguientes días lo llamé varias veces, la respuesta era la misma de la operadora que me indicaba que el usuario no existía. Después de muchas lágrimas entre el no comprender por qué un tipo casi perfecto, casi equilibrado en los momentos que parecían más extremos, casi tan opuestamente sensible a mi racionalidad a veces tan excesiva, habría de finalizar año y medio de una relación casi perfecta, por un correo electrónico inconcluso, breve, pobremente redactado, y de la inevitable sensación de ese vacío doloroso que a duras penas logra calmarse en medio del sueño milagrosamente repentino, logré responder con miles de preguntas implícitas su último correo electrónico, con la casi que inmediata sorpresa desoladora, al descubrir que mi respuesta no fue enviada, porque el usuario al que lo hacía según la notificación virtual, al igual que sus teléfonos y la supuesta dirección de su casa a la que nunca pude ir por supuestos problemas familiares casi constantes, tampoco ya existía.

Monomaquia

2009-02-05T23:06:00.000-05:00

Rebuscando entre mis cosas, en un afán por volver a recordar todo lo que había dejado atrás, encontré de nuevo nuestras fotos, aquellas fotos de rostros inexpresivos que se juntaban en forma de caricia discreta. Las guardo de nuevo, sigo encontrando hojas, cartas, objetos involuntariamente olvidados pero de algún valor emocional como todo lo mío, como mi habitación, como aquella frazada vieja que conservo desde los cinco años y cuyo color original ya no es determinable. Me recuesto en la cama, abro un libro cualquiera del montón de libros no terminados que tengo en una esquina de mi habitación, leo tres hojas, lo vuelvo a cerrar, me miro al espejo: definitivamente ya no soy la misma.

Es increíble cómo unos cuantos meses de ausencia lo cambian todo, algunas personas y cosas que dejé ya no existen sino en mis recuerdos, algunos conceptos ajenos que antes toleraba ahora simplemente se me hacen insoportables, y muchas de mis prioridades han ganado cierta flexibilidad acomodaticia. Hablo con las personas conocidas, busco entre las respuestas ajenas alguna señal que me haga volver en mí, que me haga volver a ver con cierta ingenuidad desprevenida lo mismo en lo que llegué a creer antes, justo antes de irme. No encuentro nada, muy a pesar de que muchas cosas ahora las veo molestamente más claras.

Vuelvo a la costumbre de comer chocolates mientras pienso, mientras escribo, mientras hago pedazos algunas fotos y algunas cartas, mientras encuentro alguna cara de valor decoroso para aceptarme a mí misma cínicamente que sí he cambiado, que hice ésto porque precisamente quería cambiar, que dejé de controlar ciertas cosas simplemente porque en el fondo ya sabía el resultado de ello, que no soy tan víctima ni tan victimaria, que me gané la rifa de los efectos indeseados pero totalmente esperables de la pastilla del utilitarismo, esa misma que resulta ser multivitamínica para muchos otros.

Miro, pienso, sigo rememorando incluso mi propia percepción de la vida en el último año con mucho esfuerzo, me siento de nuevo caminando en la otra orilla del abismo que decidí saltar dolorosamente hace un par de años, vuelvo a estar sola, como antes, como siempre, hundida en temores diferentes, menos ilusorios, un poco más definitivos. Y ahora solo me queda la zozobra del mañana, de lo que ahora sí desconozco que perderé cuando parta de nuevo por más tiempo, a un lugar menos distante aunque igualmente desconocido, la zozobra de todos los efectos producidos por algo que años atrás compré con vehemencia y que pronto tendré que tomarme por fin, con inusitado remilgo: la pastilla de la ausencia.

"Catexia"

2008-11-22T17:17:00.000-05:00

Hoy después de una ya casi habitual caminata de casi 3 kilómetros, llegué a una estación del Metro donde un tipo de ojos grises con una maleta grande revisaba un mapa de la ciudad, mientras un rumano me preguntaba la hora. Después de viajar por casi veinte minutos y darme cuenta que ninguno de mis vicios es tan interesante, porque simplemente aquí la mayoría tiene otros vicios más interesantes, me senté al lado de un mar frío a sacudir la arena de mis zapatos, a desenterrar las conchitas que en otra época y en otra playa muy lejos de aquí desenterraba, a seguir como en aquellos momentos en que solía encerrarme en mi habitación para estar lejos de todos, pero que aquí mi habitación es todo, porque todo el mundo simplemente está muy lejos.

Ahora, mientras tengo el pelo enmarañado gracias al viento helado que le brinda la sensación de adormecimiento a mis manos, solo pienso en que el hombre es un animal de costumbres, en que después de todo la gente y las cosas que convocamos a nuestro alrededor hacen parte de la máscara que queremos ponerle a la vida, a nuestra vida, como si guardáramos la esperanza de que alguien en algún momento nos salve de algo, nos salve de nosotros mismos, nos salve de nuestras acciones u omisiones que tanto nos pesan...

Hoy estando aquí, pienso en que me queda poco tiempo, pero me queda mucho si dejo de pensar en él como causa y consecuencia de mi vida, en que solo encargarse de lo que estamos dispuestos a perder no es del todo la respuesta, porque absolutamente todo debemos estar dispuestos a perderlo, porque la vida es así en sí misma, móvil, cambiante a pesar de nuestros empeños continuos por conservar las cosas estáticas, por conservar irónicamente hasta el dolor como si fuera un trofeo de no mostrar, pero que sabemos que está guardado debajo de la cama.

Hoy estando aquí, pienso en que la única forma de hacer lo que se desea es trabajando concientemente por ello, y que para eso, tendré que renunciar a la ambición totalitarista que siempre me ha embargado, que siempre me ha hecho tan impaciente, con lo que muy seguramente tendré que renunciar a muchas cosas y a muchas personas, sin dejar de lado lo importante que no necesariamente es lo que más me gusta. Hoy estando aquí, mareada posiblemente por los efectos de la calefacción, somnolienta y con los oídos dolorosos, pienso en que hay que tener cosas claras, el resto como dicen, vendrá por añadidura...

Grün

2008-10-09T00:28:00.000-05:00

Hoy decidí quedarme en un lapso de tiempo casi alargado en aquella calle violenta, justo a unas cuadras de La calle roja donde las mujerzuelas de muslos generosos exhiben sus favores a cambio de dinero, y justo a unas cuadras a la derecha donde un conglomerado de gente simulaba apreciar alguna exposición cinematográfica. Mientras el frío absorto amenazaba con quebrantarme la nariz, se escuchaba en el fondo la vocecita grave de ese señor de abrigo negro y barba encanecida, con aspecto de gentleman latino del siglo XIX, repetir una y otra vez a un tipo que no lograba visualizar muy bien, que el peor pecado del hombre es la ignorancia, a lo cual su interlocutor parecía no chistar, pues jamás pude escuchar algún sonido similar a una respuesta. Mientras ese cigarrillo de pésima calidad se consumía, me repetía mentalmente una y otra vez que esta no era la primera vez, ni sería la última, tratando de apaciguar la tan temible impaciencia, como si aquella frase fuera el anestésico de resignación que necesitara la esperanza, mientras es vilmente violentada con la punta cortante del segundero. A veces desearía padecer de la cinestesia de Mozart, en un acceso afanoso de sentirlo todo de manera diferente, de explorar el mundo apartada de esa independencia reactiva tan colectivamente usada para evitar afrontar la frustración de ser enajenado, conocido, descifrado, como si buscara encontrar el libro de fe de erratas del Darwinismo y aplicarlo como manual de comportamiento.
De repente escucho gritos amenazantes, provenientes de un sujeto andrógino que probablemente estaba consumiendo drogas, y por lo casi premeditado de la escena podría deducir que se quejaba porque no logró la venta o la compra del día, como si ese evento aislado fuera una tragedia, sin darse cuenta que para el mundo entero la verdadera tragedia era su vida misma. Miro a mi alrededor, y ahora encuentro a ese gentleman latino con expresión ofuscada, como si alguien hubiese contradicho con vehemencia su filosofía axiomática de que el peor pecado del hombre es la ignorancia, mientras para mí no es la primera vez, ni será la última, a pesar de ser tan buena en los tres papeles de Pierre Marie, o ser la incauta voyerista platónica que se deja sensibilizar por cosas que poca gente se imaginaría. En estos momentos pienso en que en medio de todo la decadencia no es tan desagradable, pienso en que después de todo la cara buena de la tragedia está en la sorpresiva que embiste al nihilismo monótono que alimenta la anhedonia, de ciertos momentos de la vida, de ciertas vidas tan llenas de alegrías tan insulsas…
Mientras saco un dulce mentolado de la cajita metálica de Altoids, escucho lo que parece ser el inicio de un discurso dirigido en tono afirmativo hacia mí, que me refiere que definitivamente el mundo está como está por falta de sapiencia, que la barbarie humana es el efecto secundario de la ignorancia, ignorancia hasta para ser considerados con el prójimo, ignorancia hasta de uno mismo… a lo que yo respondo con una sonrisa casi entrecortada por un sollozo aniquilado: "al menos sabemos algo en medio de tanta ignorancia, esa ignorancia de la que usted habla es el peor pecado del hombre, y afortunada o desafortunadamente esta no es la primera vez, ni será la última que eso ocurra".

Preludio

2008-08-19T23:40:00.000-05:00

En esa eterna posición intrínseca de lo naturalmente compensatorio se halla a veces la forma de equilibrio tan anhelada. Existen tantos mundos como personas en este mundo. Hoy no tuve que soñar porque simplemente no dormí. No tuve que esforzarme por sentir porque simplemente la vida se encarga de seguir su rumbo perentorio y mantenerme despierta en medio de lo que bien podría ser nada o bien podría ser todo. Como siempre vinculandome involuntariamente aunque en ocasiones en menor cuantía a los extremos, luchando por no dejarme absorber muy rápidamente por las aristas sociales que desde siempre me han sido presentadas. Ahora recuerdo de manera aproximada la parte de un libro que de alguna forma marcó mi vida: si quieres encontrar una señal que pueda llevarte a la respuesta de alguna pregunta vital, sólo abre una página cualquiera de un libro cualquiera y ahí hallarás la respuesta...

A veces sería bueno encontrar la posibilidad de hundirse sin ahogarse en el intento, renunciando a todo, volver a caer. Ayer le dije que lo amaba mientras por un momento imaginé esa tarde en el cine viendo una película cualquiera, para luego abandonar cosas en un café de bizcochuelos franceses acompañados de café medio cargado. Podría en estos momentos estar durmiendo, estar viviendo una vida decorosa, una vida indecorosa, una vida renunciable. Me gustaría llorar demasiado pero en estos momentos no puedo. Jamás he logrado entender del todo el papel del amor en mi vida, el dolor de garganta perpetuo, las personas que fingen un mundo feliz porque la idea de parecer ser es más poderosa que ser. Hoy hablé con esa mujercita de tez canela, cabellos largos y vocecita hiperprosódica, es increíble lo diferente que uno llega a ser de otra persona sin darse cuenta, sin salir del mismo repertorio.

No entiendo muy bien las situaciones, no entiendo muy bien las intenciones, no entiendo muy bien los nexos. Prefiero sumirme en una Toccata barroca o en las ideas fugaces de efectos paranormales y realismos mágicos tal vez existentes pero tan invidentes. Quiero hablar y llorar indefinidamente y morir en algún intento hedonista de esos que suelo entender solo yo.

No quiero asesinar a nadie en ese intento, no quiero pasar con mi ego aplastante sobre las personas más débiles pero aún así amables, no quiero equivocarme por dejarme llevar de los extremos. Y hoy creo acabar de descubrir lo que me mantiene en este camino: la sobrevivencia indeleble del tajante romanticismo innato, que logra permanecer terco a pesar de la evidencia, que espera ser rescatado coherentemente algún día de esta vida que avanza más corriente que común.

Por amor he comprendido, por amor he llegado a los límites, por amor he renunciado, por amor he cambiado tantas veces y tan variadamente de estados. Por amor he sido paciente y terapeuta, por amor he guardado empecinadamente la esencia a pesar de haberme dejado tocar por todas las decadencias posibles hasta hoy en mi vida.

La respuesta en los libros siempre es la misma: tener la capacidad de flexibilizar, todas las realidades son verdades de acuerdo al punto de referencia, la honestidad se paga por esa misma compensación natural con honestidad... La dubitativa es clara: dejarse llevar por la racionalidad de las experiencias sociales adquiridas, o ver con los ojos del recién nacido al que todas las cosas le podrían ser maravillosas y novedosas... exaltar o poner en lo corriente, ser consecuente con lo que pienso o con lo que siento, dejarse sorprender como un niño-anciano experimentado o llevar puestos los anteojos de lo argumentable, renunciar de nuevo o luchar por aquello de valor no demostrable todavía y tal vez nunca, en un proceso largo y quizás tortuoso... He ahí la cuestión.

Utopía

2008-07-29T22:37:00.000-05:00

A veces creo que muy a pesar de los pronósticos sí parezco tener alguna idea fantasiosa de autocontrol, de omnipotencia, de poder alcanzar mundos surrealistas en escenarios alegres y pueriles, similares a aquellos deseos que imaginaba cuando apenas cumplía seis años y soplaba las velas del pastel de chocolate. La vida real es diferente, el trayecto ha sido inadvertidamente doloroso, aquella burbuja de limites ilimitados ha desaparecido, llevándose con ella mis deseos que cada vez se harían más próximos, si se correlacionaran con la época en su momento imaginada. Todo sigue inestable, revuelto, es casi la misma sensación de un perro que da vueltas para lograr acomodarse en búsqueda de su siesta, dando la impresión en medio de esa inexactitud de movimientos, de finalizar con uno que encaje casi perfectamente su cuerpo sobre el bulto de trapos.

Es tarde, el tiempo pasa, yo me estaciono, me siento involuntariamente inmóvil, absurdamente fracasada, abatida por el taedium vitae o por la distimia congénita. Tengo anhedonia pero aún con esfuerzo logro sentir ciertos orgasmos. Tengo ganas de acabarlo todo y recomenzarlo todo, siento impotencia de las ataduras imaginarias que en mi inconsciente cobran todo el sentido. Siento rabia, me siento derrotada: inevitablemente una vez más el miedo me ha derrumbado, ha ganado la batalla, ha encontrado argumentos para convencerme que nada tiene sentido, que mi tiempo se ha perdido, que la abulia es la contradicción constante de mi vida. Es irónico, el ciclo vuelve a su inicio, las mismas personas entran en el escenario, vestiduras diferentes, proyectos diferentes, maneras diferentes, pero todo pareciera irrisoriamente volver a lo mismo, solo que ahora nada tiene sentido: ni la vida, ni la muerte, ni el trayecto recorrido, ni los odios adquiridos, ni los amores perdidos, ni las lágrimas, ni las sonrisas... No hay un alfa, ni un omega, ni una verdadera libertad a pesar de la constante rebeldía... y mientras el miedo vuelve a enredarme, y a dejarme enceguecida, somnolienta, mientras me engulle lenta pero certeramente, para ser digerida por sus jugos gástricos, mi vida seguirá siendo la constante que por más números que multiplique, o sume, o reste, o divida, el resultado de la ecuación siempre parece ser el mismo: cero.

Entropía

2008-06-15T21:40:00.000-05:00

El papel aguanta todo, la vida no. Ya casi que publico trimestralmente y escribo mensualmente. Mientras posteo esto creo tener un acceso de neurastenia. Muchos me habrán olvidado, otros me esperan, algunos me reencuentran. Y no es que estuviera esperando la visita número mil a mi perfil para volver a publicar, siempre he estado aquí.
La vida no termina de sorprenderme, en este punto he tomado decisiones irrevocables: terminaré de ser yo a mi modo razonable, no al modo razonable ajeno. Es gracioso cómo la gente trata de buscarme explicaciones, trata de argumentar mis actitudes, trata de contradecir razonablemente las emociones que "irracionalmente" expreso. Tal vez esté en mi punto máximo de hedonismo, ya no me interesa conciliar lo irreconcilliable. Simplemente la vida es así, hago lo posible cuando puedo. Soy melancólica sin que ello implique dejarme llevar por la depresión mayor, soy existencialista sin que ello me lleve a no pararme de la cama por una semana. Tal vez la paciencia es mi mayor virtud aunque siempre me consideré carente de ella, no encuentro otra explicación a mi vida. Para cada cosa se necesita un perfil, una personalidad, un exceso y una falencia. Detesto más que de costumbre la gente que da discursos eternos como consejos de "vida" mientras sus vidas personales se desmoronan. Todos estamos locos si así se quiere, eso es todo. Cada cual se va con la imagen que quiere irse o que su determinismo biológico le deja ver. Mi posición actual bien podría ser vista por otros como un retroceso evolutivo, y hasta cierto punto es verdad:he tenido que deshacer casi dos años para poder volver a estar con él, he tenido que tomar las mejores cosas de ese tiempo para volver a involucrarme en ese microcosmos emocional. Ya no soy tan exigente, tan histérica, ya no tengo tanto miedo a perder. No sé si sea bueno o sea malo, simplemente es y no quiero pensar mucho en ello, es por eso que he evitado escribir demasiado. Usar la razón como un medio, no como un fin, todos los días trato de convencerme de ello. Todavía a veces me dan ganas de llorar, tengo que estar más arriba o más abajo para poder encajarme, no donde estoy por algún día prentender lo razonable, estoy cansada. Siempre buscaré la motivación para seguir aunque en el proceso me logre suicidar, eso es lo que la mayoría no comprende y yo no comprendo a ciencia cierta porqué lo hago. Por ahora seguiré aquí, cínica, rebelde, desagradecida si es el caso, involucionando o evolucionando... amada o no, odiada o no... estoica.

Problemas de adicción

2008-04-12T19:37:00.000-05:00

Esa mañana me desperté amándote un poco más pero queriéndome un poco menos. Me levanté con la nueva propuesta, miré el reflejo de mi rostro y mi cabello desarreglado en el espejo que queda justo a un lado de la cama. Pensé en cómo se vería tu perfil junto al mío, en sentir el olor de ese perfume que usas justo en tu cuello, en tus manos largas y delgadas entrelazadas con las mías. De pronto sentí tristeza, un sentimiento aterrador de comparecencia por querer someterte a escenas tan bochornosas con personas como yo, por sentir ese terrible deseo de querer robarte la felicidad junto a alguien mejor que yo. Miré el calendario, ya faltaba menos de una semana para mi cumpleaños, pronto cumpliría 17 y después 18, ya quizás no te daría pena salir conmigo porque pronto dejaría de ser del grupo de las niñitas inmaduras que tanto detestabas, aunque aquella vez que nos encontremos y me preguntes por mi edad te diré que 18, igual qué diferencia tiene, no creo que yo cambie mucho cuando tenga 18.
Me fui a la cocina, destapé la leche desgrasada y las hojuelas de cereal sin azúcar. Esta dieta va a estar difícil, pero después de todo verme más delgada me hará más querible, más amable por ti, podré usar ese pantalón y no sentirás vergüenza al ver mi cuerpo desnudo, si es que alguna vez lo llegas a ver. Desayuno despacio, lleno mi botella de agua, busco el periódico de hoy para leer las noticias de política, porque sé que te gusta la política, que te gusta el arte, que los sábados en las tardes trabajas gratis como guía de un museo solo porque te gusta la cultura. En verdad estas noticias me aburren, aunque me pueden hacer más interesante, más interesante e inteligente para ti, eso me asegura una opción menos de que te aburras pronto de mí. Más tarde iré a la librería, compraré libros de historia del arte, me pondré a repasar terminología de la lengua castellana.
Definitivamente es cierto, uno olvida su experiencia amorosa pasada hasta que encuentra a alguien mejor que el pasado. Creo que eres perfecto, eres justo lo que siempre busqué, es más, creo que eres más de lo que siempre busqué. Ahora lo sé, por lo menos si jamás tengo una oportunidad contigo no pienso olvidarme de ti, no pienso dejarte morir dentro de mí. Prendo la televisión, en el canal musical están dando la misma música que algún día me dijiste que te gustaba, qué irónico, y yo siempre cambiando el canal cada vez que daban ese video musical, te prometo que era porque no sabía que te gustaba. Abro el cajón de la mesita de mi cuarto, saco el cigarrillo que compré hace un par de días en el mismo lugar donde sé que tú los compras, voy a aprovechar que estoy sola, voy a encenderlo y a fumármelo, nunca he fumado lo sé, pero quiero saber porqué eres tan adicto a esos cigarrillos, porqué te ves tan elegante en tu gabardina negra fumándote un cigarrillo y bebiéndote una taza de café. Ahí están esos chocolates que me regalaron, casi que no puedo resistir la tentación de comérmelos, me dan ganas de llorar, no es posible que no pueda soportarlo si sé que con cada chocolate que me coma estaré al menos 1 kilómetro más lejos de ti, más lejos de lo que ya me encuentro. Creo que a veces ya comienzo a resignarme, no estaré contigo nunca, jamás por más que me esfuerce lograré ser tan perfecta como para estar contigo, pero prometo algo: por más lejos que esté de ti no renunciaré a ti, prometo ser tan perfecta como tú quieras para luego buscarte y lograr ser tuya, y lograr hacerte mío, y lograr darte todo lo que yo soy. Ahora te confieso algo, no he podido dejar de pensar en ti desde el momento en que te conocí, en que logré escribirte aquella carta de amor anónima porque al final no tuve el coraje de decirte que era yo, que era yo la misma que se había inspirado para dedicarte esa carta, esa carta que tanta curiosidad te produjo, que sé que te gustó y que muy seguramente hubieras deseado que fuese de alguna de esas mujeres rubias y esbeltas que tanto te gustan. Voy a comprar todos los discos de la música que te gusta, voy a ver tantas películas de Hitchcock como pueda, voy a tener tantas experiencias sentimentales solo para hacerme más experimentada para ti. Es una estupidez, sé que no vas a estar conmigo nunca, sé que pronto te aburrirás de mi cobardía, sé que por más que me esfuerce jamás lograré ser tan delgada, o tan sabionda, o tan a tu altura. Pero algo sí sé, y es que siempre de hoy en adelante, te buscaré en cada hombre que conozca hasta encontrar el más parecido a ti, y entonces jamás lo dejaré ir de mi lado, aunque eso no implique necesariamente dejar de odiarme, por no haber podido lograr la perfección que tú te merecías.

Prótasis

2008-03-26T20:28:00.000-05:00

Mientras jugaba con el encendedor se me ocurrió meter la mano en mi bolsillo en búsqueda de un cigarro. Mientras lo fumaba, respondía de vez en cuando a la jerganofacia de ese sujeto extranjero que se encontraba sentado a mi izquierda, que en ese momento no paraba de contarme algo acerca de sus múltiples viajes al Medio Oriente y de su novia de veintiséis años, a la cual conoció en ese mismo lugar en el que estábamos. En la barra que se mostraba justo al frente nuestro, estaba aquel tipo ebrio que unos años atrás era el mismo tipo al que había que tenerle respeto, porque acostumbraba cerrar las puertas faltando cinco minutos para comenzar la clase, y porque era él el mismo que había traído lecciones aprendidas de la escuela francesa de Toulouse, y que ahora estaba allí, garabateando con las manos símbolos soeces mientras con su cuerpo burdo derrumbaba las botellas medio vacías. Definitivamente no he tenido inspiración por estos días, se me ocurre que pueden haberme pasado muchas cosas extrañas pero simplemente solo se me ocurrían muletillas a la hora de organizar los acontecimientos, que las palabras comenzaban de nuevo a surgirme en ese ámbito disgráfico que nunca me ha dejado pensar, que sentía la misma sensación que queda en la lengua al beber un sorbo de café muy caliente y que perdura por varios días, pero que ahora tenía en todo el cuerpo, y que quizás estaba entrando sin darme cuenta en un ataque de surmenage.

Trataba de disfrutar la música de fondo que aunque no lograba descifrar parecía buena, el tipo ebrio de la barra ahora dirigía su mirada perdida hacía mí haciéndome muecas de que le molestaba mi cigarrillo sin saber que a mí me molestaba su existencia, el extranjero me mencionaba algo del carro deportivo que ese mismo borrachín le había pedido el favor de traer desde Alemania por barco, porque lo quiso como parte de sus excentricidades desde el mismo momento en que se lo mostró en la foto de un catálogo que trajo de uno de sus viajes. La mesera trajo pronto los calamares y yo apagué la colilla de cigarrillo que me quedaba, porque sentí la repentina necesidad de salir de aquel sitio que se inundaba cada vez más de carcajadas y de argumentos en círculo, de escenas hilarantes y de personajes circenses, que quizás en otro momento me hubiese gustado disfrutar. Eché dos anillos de calamar en mi boca y salí de allí. Quise prender otro cigarrillo pero me sentía fastidiada, es estúpido notar cómo cada vez se me dificulta más la retrospectiva tanto como la prospectiva, cómo la responsabilidad con los demás no se me agota mientras la que tenía conmigo misma ya ni siquiera existe, cómo resulto tan cambiada pero tan igual, en escenarios totalmente anesquématicos e involucrada con personajes evanescentes. Miré el reloj en mi muñeca y eran ya las 9:30 de la noche, decidí prender otro cigarro sin pensar mucho en la razón, mientras caminaba por lo menos unas quince cuadras hasta llegar a donde podría tomar el autobús que me sacaría de ese sitio. Ya estando allí sentada, creo sentir de nuevo ese desespero estúpido de devolver el tiempo, de recapitular justo el momento aquel en que recaí en mis neurosis de la adaptación, en el que me corté el cabello, en el que dejé que se perdiera el control de mi narcisismo desbordado y haberle podido decir “sí” a aquel tipo solitario que muy seguramente daría media vida por mí... y vuelvo otra vez a la misma estúpida dubitativa que pensé se quedaría atrás con mi adolescencia: para qué quiero lo que tengo, si no tengo lo que quiero.

Iatrogenia

2008-02-13T21:00:00.000-05:00

Definitivamente hay que estar enfermo para pasar 36 horas despierto y 24 horas seguidas durmiendo. He escrito cinco post diferentes y hasta ahora logro finalizar este sin entrar en alguna "crisis de ausencia" dada por la tendencia natural de mi cerebro de recuperar energía. Desde la última publicación han pasado festividades navideñas, la última cifra del calendario cambió, me he cortado el cabello cuatro veces (yo misma) y me lo cambié de color, he subido dos kilos, llevo tres meses de mi "nueva vida", he "conocido" 450 personas más, he visto cinco personas morir, he replanteado mi estilo de vida como tres veces más, mis pulmones tienen más nicotina que de costumbre, he recibido aproximadamente 25 propuestas pasionales, recibí la primera carta de mi viaje a Barcelona, voy en la pastilla número 50 para lograr esforzar mis neuronas a su máxima potencia que por cierto pienso no volver a tomar más, mi mamá aún no sabe si someterse a la cirugía riesgosa que le propuso el cirujano vascular, he recaído en mis compulsiones de la infancia, he escuchado 1.500 canciones 1.500 veces, he agregado 15 aplicaciones nuevas a mi Facebook, quienes habían viajado al otro continente ya regresaron, me he dado cuenta que cada vez que pasa el tiempo sé aplicar mejor los conocimientos que cada vez recuerdo menos, llevo cuatro meses en crisis de angustia, las rodillas me siguen doliendo y el estado climático sigue invariablemente variable, ya no sé cómo escribo, ni si quiera sé de qué escribo.

Sé que mi vida dentro de todas las gamas posibles de mi estilo de vida, no es de las más fáciles pero tampoco de las más infrahumanas, siempre existe alguien en mejores y en peores condiciones que uno. Ciertamente no me siento del todo bien, he tenido que relegar a un rincón las cosas que me gustan por las cosas que debo hacer, supongo que siempre hay un punto de la vida en que tiene que ser así si se quiere sobrevivir, pero es que simplemente no puedo dejar de reflejar mi gran inconformismo al respecto. Creo que todo sería mejor si pudiera quitarme todo el cabello de una vez por todas, si en vez de subir dos kilos bajara ocho, si me replanteara mi estilo de vida no por el inconformismo que éste me genera sino al contrario por ser tan bueno que tuviera la necesidad de volverlo a instaurar, si hubiera conocido cercanamente cinco personas y no hubiese visto morir ninguna, si hubiera pasado la navidad con mi familia como era la tradición, si no tuviera la necesidad de llenar mis pulmones de nicotina para pasar las 36 horas despierta, si hubiera recibido una sola propuesta pasional amorosamente valorable, si ya hubiera recibido mi tercera carta de mi viaje a Barcelona, si en vez de pastillas para estimular mis neuronas hubiera llegado a la número 50 de multivitaminicos, si mi mamá no tuviera que someterse a ninguna cirugía riesgosa y yo no tuviera que reservarme comentar demasiado al respecto, si no hubiera tenido nunca compulsiones, si hubiera escuchado 5.000 canciones 5.000 veces, si no hubiera entrado nunca a Facebook, si los que se fueron no hubieran regresado, si supiera aplicar los conocimientos que nunca he olvidado y que cada vez se enriquecen más, si nunca hubiera entrado en angustia y mis rodillas no dolieran, si el clima fuera más cálido y si supiera lo que escribo por la frecuencia con la que escribo, si mi vida fuera la más difícil dentro de los estilos de vida más fáciles... Si no tuviera que quejarme de todo porque lo que debo hacer es lo que me gusta hacer... Ahora menciono dos frases importantes que amigos importantes de este blog me hicieron replantear el por fin publicar este post: "Cuando se pierde el equilibrio siempre hay un gran silencio..." y definitivamente "Una noche jugamos a ser inmortales y a la mañana siguiente no nos podemos levantar..."

Backstage

2007-12-07T20:29:00.000-05:00

Uno no se imagina lo que hay detrás de los nombres y los rostros que en algún momento nos parecieron importantes y de algún modo, inalcanzables. Y es que después de todo es interesante explorar lo que hay detrás y que no vemos, lo que a veces creemos que existe y que tal vez ni siquiera es real. La vida le cambia a uno y creo que de algún modo busco la forma de alegrarme por ser lo que he logrado, por tratar de ser feliz aunque no tenga el mundo perfecto que la irracionalidad de los cuentos infantiles dibuja. Y es que ahora me encuentro frente a lo que he construido con mi vida. Supongo que las cosas ocurren por alguna razón, o simplemente cuando la mente está un poco más fría nos dedicamos a racionalizar y a buscar explicaciones de los sucesos, para hacer de los duelos un proceso más llevadero. En este momento creo volver a la misma conclusión: reconocerse no es tan difícil, lo difícil realmente es tratar de cambiarse a sí mismo. Algo me dice que voy a volver a retomar cosas de antes, que en algún momento dejé por mis neurosis existenciales. Además hay algo bastante claro: Hal 9000 no desaparecerá por mi voluntad, eventualmente entrará en mayor quiescencia, pero no desaparecerá, porque tampoco quiero que desaparezcan los demás blogs, porque tampoco quiero deshacerme de mi único medio exhibicionista catártico. Si la gente se va por su propia voluntad, yo me quedo también por la mía.

Cuestión de rebeldía

2007-11-05T17:43:00.001-05:00

En medio de la poca persistencia mental se me ocurre enmarcar en letras innumerables frases que por trasfondo filosófico o simplemente referencial, me dan ganas de escribir. Pienso en que desde el diciembre pasado hasta hoy me ha cambiado en mucho la visión del mundo y de las cosas, pienso en que siempre que uno cree ya saberlo todo siempre surge una nueva cosa que de algún modo cambia la vida, cambia la visión de las cosas, cambia la forma de expresar los afectos y cambia hasta el propio cuerpo. Pienso en que ahora no se me ocurre nada, tal vez por los efectos de los antihistamínicos o tal vez porque simplemente la astenia mental no me deja persistir en mis encuentros elaborados con lo razonable. Creo que eventualmente padezco de verborrea, de ansiedades, de necesidades por llenar vacíos inconsistentes generados en un pasado que ni yo misma hubiese escrito mejor. Y es ahora cuando pienso: mi vida no es un cuento; mi vida no es una novela de Nabokov, ni un cuento de Poe, ni mucho menos uso ese vestido ostentoso que muy seguramente daba vida a esa Pepita Jiménez que después de tantas tribulaciones encontró su verdadero amor. Ciertamente hay un punto muy en claro: la vida no es simplemente un cuento con finales felices, la vida es lo más parecido a una tragedia griega, cuyo único final posible es la muerte mientras se vive en el continuo infinito de la persistencia del tiempo en la vida. Supongo que leerme puede ser agotador, o por lo menos escribir ahora lo es. Pero no me interesa lo que aquí escribo, finalmente esto no tiene ninguna finalidad, ni ánimo de lucro, ni mucho menos la feliz búsqueda del agradar genérico; para eso esta Facebook, para eso hay tantas miles de páginas de chats que buscan unir dos vacíos existenciales en diferentes ubicaciones espaciales. La vida se vive afuera: dolorosa, real, inextricable... la vida se vive sin pausas, sin razones específicas, sin finales preescritos... la paradoja de la socialización y la vida humana.

Esta semana he tenido alucinaciones, he soñado con monstruos que nada tienen que ver con los de las películas, he encontrado la simplicidad en medio que lo que yo pensaba complejo. Definitivamente la vida no es como parece, puede ser peor o puede ser mejor de acuerdo al mundo en el que uno viva y a la realidad que uno viva; ojalá la realidad fuese en algo parecida a la verdad... Tengo delirios, tengo dolores, tengo miedo. Esa inevitable neurosis del futuro inmediato. La perdida irreconciliable del control, la puesta en escena de los personajes imaginarios que protagonizan los problemas de cada instante anacrónico... Es ese soñar con nada, es ese soñar despierto, es esa idea del no querer agradar en medio de la adaptación social. Creo que no importa pensar, creo que en este momento no me importa la coherencia, creo que no quiero tener la consciencia de la inconsciencia, ni escribir, ni ver películas, ni seguir el camino que llevo porque simplemente ya no puedo ser la mejor, ya parece que el tiempo no se echa atrás, que tocó conformarse con la paciencia, que por estados de ánimo se superarán las convulsiones a las cuales no quiero regresar... Puedo ser una loca, una fastidiosa desquiciada que busca verbalizar, racionalizar, añadir, pretender tener la respuesta a todo, pero el que me quiera leer que me lea, el que me quiera escribir que me escriba, y el que no quiera volver a hablar conmigo que no me hable. Es simplemente eso: una cadena de errores, una deprivación de los sentidos, una mezcla de inexactitudes que a muchos podría asustar, o interesar o también desquiciar. Así soy yo: con reprensiones a punto de ser soltadas, con afectos profundos maquillados de superficialidad, con exageraciones imprevisibles para los ojos de todos cuantos me conocen o cuantos creen conocerme. Me interesa la oscuridad con corazón luminoso, el secreto con disfraz de complicidad, el conocimiento subvalorado en medio del poder. Sentir salirse de los esquemas, aún cuando estoy en pleno apogeo de lo esquemático; escribir sin razón, escribir sin motivo, escribir por decir lo que casi nunca soy capaz de actuar en frente de los que buscan en mí el equilibrio. Me encanta meterme en las mentes, me encanta el voyerismo sublimado. Es imposible para mí predecir el futuro: simplemente ya no cuento números en la ducha, simplemente sé sentir cansancio, simplemente suelo buscar a través de la gente ese equilibrio tan bondadoso en tantas cosas de la vida. Y es que no quiero llorar, ya casi no lloro por nada, ya casi conscientemente no me dejo afectar por tantas cosas: tengo el "hombre" fuerte por dentro, tengo la "masculinidad" hablando de más por mí. Separarse de las cosas, superar los duelos, poder adherirse a algo... Estoy en ese proceso.

Sucesión

2007-10-07T16:30:00.000-05:00

Esa noche nos habíamos bebido una botella de un vino francés dulzón después de aquella comida copiosa, en ese restaurant de la montaña con vista a la ciudad. Él me propuso que lo acompañara afuera a fumarnos un cigarrillo en medio de la luz de la luna, esa luna que en ese momento no existía porque quizás era luna nueva. Hacía un frío escandaloso y él me abrazó porque muy seguramente ya no soportaba más el temblor de mi cuerpo, el cual trataba de disimular, mientras me fumaba con mayor avidez ese cigarro que parecía consumirse por el viento. Yo no podía pensar en otra cosa: su olor y hasta la forma de abrazarme se me hacían muy familiares. De repente noté que tres personas que se encontraban a nuestra derecha, y que parecían haber salido a disfrutar, si es que así se le puede decir a morirse de frío solamente por ver las luces citadinas, de la vista sugestiva que brindaba el panorama propio de esas horas de la noche, nos miraban de reojo. La mujer que hacía parte de ellos de pronto comentó algo a los otros dos hombres que la acompañaban, ellos nos miraron casi que al unísono, con esa mirada de extrañeza y reprobación, que en su momento me pareció totalmente entendible: un hombre como él no podía estar abrazando a una mujer como yo y viceversa.

A él parecía no importarle, pero al ver que comenzaban a incomodarme se acercó a mi oído y en un susurro de complicidad me propuso que fuéramos a un lugar más privado. Yo asentí con la cabeza, casi que como un automatismo estereotipado, porque quizás por efectos del vino, ya me sentía un poco mareada, y el frío comenzaba a sentirse como agujas que se clavaban en mi cuello descubierto. Mientras me subía a su viejo pero conservado Cadillac gris, que muy seguramente era un ejemplar de su colección, pensaba en hasta dónde iba a llegar en ese juego de la mujer fatal tratando de olvidarme de Oliveira, ese tipo delgado de tez blanca, con el que conviví por casi cuatro años, en ese primer y único intento desesperado por sentirme normal, por tratar de acoplarme a su angustiosa forma de vida con el argumento de que el amor todo lo puede, porque nadie me hacía el amor como él, y porque me apagaba los cigarrillos cuando los llevaba a la mitad.

Después de un silencio casi eterno sentí que el Cadillac se detuvo. Habíamos llegado a un lugar más oscuro en donde casi no pasaba gente, yo dominada por la sensación de embriaguez le pedí que me encendiera otro cigarrillo mientras bajaba la ventana que estaba de mi lado. Él encendió la radio, como tratando de buscar música que me gustara y que no me dejara de algún modo dormir, y luego empezó a contarme algo que le había ocurrido con ese mismo auto en la Gran Vía 729 mientras yo fingía escucharle con atención, pero me concentraba en el sabor del cigarrillo mentolado, en el olor a perfume fino de la cojineria y en ese hombre ahí, sentado al lado mío, el cual me producía tanta familiaridad y que ahora se empeñaba en acercarse a mi cuello, y yo de pronto me imaginé en esa misma escena pero con Oliveira, el mismo Oliveira que sin darse cuenta se había convertido para mí en un ser indefenso e impotente, al cual siempre tenía que secarle las lágrimas tras las pataletas del niño que no puede organizar su vida solo, que necesita de ayuda para limpiarse en el retrete, que fingía exclusividad para evitar socializar. Pronto terminé mi cigarrillo y arrojé la colilla por la ventana, él me ofreció una menta de esa cajita metálica azul que cargaba en la guantera de su auto mientras él parecía estarse acabando una. De pronto me vi con una de sus manos deslizándose por mi cuello y luego hundiéndose en mi escote, mientras besaba como con hambre disimulada mi cuello, pasando por mi mejilla y luego llegando hasta mi boca. Al principio le mordí los labios en un intento por alejarlo, sacó su mano de mi escote y la pasó por mi espalda descubierta mientras quitaba el abrigo sobrepuesto que no me había quitado desde que estuvimos parados en el mirador. Pasó su otra mano por mi rostro en forma de caricia, mientras me miraba fijamente a los ojos y me preguntaba que si estaba bien, que si lo deseaba tanto como él a mí, que si lo iba a acompañar a aquel viaje la semana entrante o si al menos lo iba a extrañar. Yo decidí besarlo por no responderle; sentí cómo su boca se entrelazaba con la mía, sentí cómo su mano se aferraba con más fuerza a mi espalda, sentí cómo ésta misma rodaba hasta mi cintura para acercarme más a su cuerpo, del mismo modo que Oliveira lo hacía en el corredor de la casa. De repente me dieron ganas incontenibles de llorar, pronto tuve que dejarlo de besar y alejarlo bruscamente de mí para evitar que probara mis lágrimas y así evitarme explicaciones. Le dije que me sentía mal y que muy seguramente el vino había hecho de las suyas. Él trató de abrazarme de nuevo y yo no lo dejé, diciéndole que si me volvía a tocar gritaría. No puede ser que Oliveira haya sido tan cobarde de dejarme ir porque no tenía nada que ofrecerme. Y ahora tendré que deshacerme de sus besos, arrancar de cada parte de mi cuerpo sus caricias, dejar de oler su perfume en la piel de cada hombre que conozca. Después de todo no es tan fácil deshacerlo todo y recomenzar. El hombre del Cadillac, como he decidido llamarlo, me mira confundido, y en medio de una carcajada me dice que se siente bien conmigo, que adora mi piel tan tersa y tan joven nada que ver con la suya, que no me va a tocar pero que debo prometerle que volveré a verlo tan pronto regrese de Estocolmo, y yo solo le insisto en que me lleve a mi casa mientras en un guiño burlesco no puedo disimular la risa que me produce el saber que ese tipo del Cadillac gris, es el mismo que juró acabar con Oliveira, por una razón que hasta ayer justo antes de aceptar salir con él esta noche, supe por eventualidades de la vida. Ese Oliveira sí que es tonto, definitivamente él no sabe ni sabrá nunca con quien se está metiendo.

Réquiem

2007-09-28T13:15:00.000-05:00

Basta con alejarse una semana de los cadáveres y del insoportable olor a putrefacción para recordar de nuevo lo que se siente ser persona, y tener al menos la mínima inspiración de escribir y de organizar palabras que no resulten inconexas. Esperaba además recuperarme del todo del dolor de cuello y reducir mis horas frente a la cajita hacían parte de la solución inherente. No han sido buenos días y no necesariamente porque ocurra algo malo, sino porque simplemente no ocurre nada muy diferente. Aunque no escriba en este blog, trato de leer desprevenidamente los blogs de las personas más cercanas, y como casi siempre, nunca comento de inmediato (aunque esta vez no podía articular palabras, ni siquiera para comentar mucho tiempo después).

Tengo dolor de estómago y creo que la jaqueca me ha dado más frecuente que de costumbre, el poco tiempo para ser yo no es una de las cosas que precisamente más me gusten en la vida. Siempre he detestado tener que obedecer a personas que considero poco hábiles en un ámbito específico, solamente por el hecho de tener más antigüedad que yo, o simplemente por las gracias del destino. Me representa más credibilidad la nutricionista obesa que le dice a uno que debe hacer dieta, que esa terapista neurótica que pretende ser la respuesta al mundo. Ahora se me ocurre pensar en aquel aforismo de una imagen vale más que mil palabras, y pienso en que ojalá eso fuera un axioma; nada vale más que nada y todo es una combinación de todo, puro relativismo einsteniano.

No he logrado controlar el pésimo patrón de sueño que me acompaña desde que nací y creo en parte que eso colabora a mi jaqueca, incluso a mis estados de ánimo. Tampoco he logrado hacer que la ropa me cierre igual que antes aunque mi cuerpo desnudo se vea casi igual. Esta semana redescubrí algo: soy adicta a los dulces. Siempre he pensado que uno no debería ser adicto a nada ni a nadie, eso genera dependencia a cosas que son generalmente superfluas y que nunca serán vitales para uno. Pienso también en una frase que dijo un psiquiatra hace poco: "si uno observa detenidamente a la gente que le cae mal a uno, va a ver que esa gente tiene lo que uno más odia de uno, o simplemente son muy parecidos a uno, lo cual podría generar automáticamente una competencia...". Siempre me he preguntado porqué a la gente le da vergüenza mencionar ciertas cosas que se suponen de algún modo fisiológicas, como por ejemplo decir que tienen diarrea, o incluso hablar de sus malas experiencias sexuales, como si fuese algo anormal o que simplemente no puede pasarle a uno nunca. Detesto también la gente con rasgos demasiado obsesivo-compulsivos. Me gusta hablar con adolescentes porque en cierta medida me da ínfulas de haber vivido mucho, además porque han demostrado tenerme la suficiente confianza para preguntarme cosas que yo a esa edad no podía preguntarle a nadie. Definitivamente no he logrado manejar del todo ese tema de las contratransferencias. A veces quisiera poder experiementar muchas cosas sin tener que pagar jamás el precio de hacerlo, que generalmente no estoy dispuesta a pagar si este implica muchos procesos emocionales. Me da eso que llaman síndrome adaptativo y que por lo general me dura mucho.

Definitivamente las cosas dependen del punto desde el que se vean. Mi hermana empieza a hacerme comentarios de que si no me interesa empezar algo con alguien, mientras mi madre insiste en que debería pasar más tiempo sola. No pienso que estar con alguien sea la solución a los problemas de uno, ni tampoco necesariamente la fuente de más problemas; a veces me resulta hasta jocoso ver cómo ciertas personas se entregan a la adicción de las innumerables relaciones de pareja porque el temor a estar consigo mismo les produce escalofríos o porque una imagen vale más que mil palabras definitivamente les resulta axiomático. Yo creo que si uno no es felíz consigo mismo simplemente no puede hacer feliz a otro, que en parte es lo que marca el otro extremo del jamás relacionarse con nadie. Me he dado cuenta que también empiezo a sentir aversión por la gente que construye argumentos demasiado estructurados, solamente para cubrir de manera diplomática sus propias carencias. Esa búsqueda eterna que tenemos todos en el fondo de la ininmutabilidad me da nauseas, como también me producen nauseas las personas que aplican la sugestión para fortalecerse a costa de los "débiles mentales" (y creo que esa terapista esta en este extremo, como muchas otras personas que conozco...). El dinero es una gran forma de poder, pero existen formas mucho peores de dominar a otros. No sé exactamente si una vez vuelva a entrar al mundo de la deshumanización, y tenga que seguir viendo al hombre de traje negro impermeable, que usa una careta plástica y que cree tener el poder en su cuchillo afilado, con el que rápidamente abre los cadáveres para entregarme las vísceras mientras por mis pies corre esa mezcla de agua y sangre, volveré escribir con mayor frecuencia que como lo he hecho en los últimos días, pero antes de sufrir de nuevo esa especie de parálisis mental, debo disculparme con los lejanos pero no ausentes bloggeros en cuyas páginas mi Mainframe es un link... Ich bin traurig und umarmungen für jeder. Saludos!!

"Near miss"

2007-08-30T18:49:00.000-05:00

Finalmente subí de peso. Tengo dolor de cuello y creo que es causado por estar tanto tiempo en frente del computador. Hace mucho tiempo no sentía esta satisfacción en mi labor diaria. He descubierto que irónicamente siento cierta aversión por los hospitales y más aún, cuando debo dormir en ellos. Tengo que trabajar más en evitar ser tan sugestionable ante ciertas situaciones. Siempre va a haber alguien que busca hacerle daño a uno. Uno conoce tantas personas que de alguna forma se parecen a uno, y por eso se quedan temporal o definitivamente en la vida de uno, pero hay veces en que uno desearía que ciertas personas transitorias se quedaran, o al menos perduraran por un tiempo más productivo, por decirlo de algún modo, y entonces la única opción que queda es decirles que aunque decidan irse y sin importar el tiempo que pase siempre van a ser bien recibidos, y van a tener un consejo desinteresado o la ayuda que se les pueda brindar en su momento. Es triste a veces tener que dejar ir, pero después de todo es la decisión de cada uno y hay que dejar que cada cual siga su camino, y supongo que asimismo uno también se fue de la vida de otros, dejando vacíos y eventualmente sufrimientos, y siempre he procurado quedarme con alguna enseñanza de cada persona que conozco, porque siempre he pensado que por más mala que pueda ser una situación con alguien siempre queda alguna enseñanza, y creo que sí es importante entablar algo de amistad aún en las relaciones amorosas, porque de ese modo se sabe que aunque los asuntos de pareja se acaben, la amistad en alguna forma podría estar presente, y esta incluye en cierta medida la permanencia de la consideración por el otro (por decirlo de algún modo). Ahora creo que me siento un poco mejor, creo que comienzo a entender cosas que antes no entendía... Y por eso siempre lo he dicho: todo el mundo es bueno, solo que no todo el mundo tiene que ser bueno con uno, ni uno es bueno con todo el mundo siempre...

Espero a que sea viernes, y espero armarme de tranquilidad y fortaleza, y espero también que se mejore mi terrible dolor de cuello, y definitivamente me gusta el gremio de los psicoanalistas, y debo bajar de peso de nuevo, y las cosas se dan cuando se tienen que dar (supongo...), en fin...

Panic attack

2007-08-21T17:02:00.000-05:00

Hoy abrí los ojos a eso de las 4:30 a.m y me quedé mirando al techo hasta que sonó el despertador a las 6:30 a.m. Estaba arropada solo por mi cobija térmica porque las demás se encontraban en el suelo. Pensé en todo lo mal que me fue la semana pasada y en si esta sería igual. Me puse a hacer un recorrido mental por mi familia desde mis abuelos, a los cuales nunca conocí pero por lo que mi madre me ha contado el único paternalista era precisamente mi abuelo materno, quien estuvo en el seminario católico y de donde según ella nunca debió salir. Como siempre todo es una cadena de eventos. De repente entre esos pensamientos de madrugada que a veces parecen sueños, y la vocecita interna que le dice a uno que debería seguir durmiendo porque todavía no es hora, me dieron ganas de llorar: no puedo creer que uno tenga que romper con los círculos viciosos familiares, que han predominado por años, porque finalmente es uno el que es el único responsable de su propia felicidad o de su propio sufrimiento, porque uno no puede dominar el pensamiento ajeno y porque hay que resignarse a que los errores cometidos por otros es uno el que los debe resarcir, sin autocompadecerse, porque es el buscar el perfecto equilibrio entre la flexibilidad con uno mismo pero la inflexibilidad en el volver a caer en lo mismo... ¡y es que creo que ese es mucho peso para uno solo...!

Pienso que esta semana me fue mal más por una humildad falsamente autoimpartida. Debo empeñarme más en caer menos en ataques de ira que me son tan frecuentes últimamente, debo proponerme caer menos en ideas sobrevaloradas de paranoia porque después de todo la gente que uno quiere también es humana, y hay que reconocer que esa misma gente la que te enseñó que no se deben cometer errores empezó cometiendo un error al enseñarte eso, pero hay que superarlo aunque no sea fácil, porque la vida es una serie de pruebas y errores, y hay que correr el riesgo de levantarse y seguir cayendo, y calmarse y dejar de racionalizarlo todo porque todo va y viene y porque todo depende del punto de referencia en el que se vean las cosas, y si uno no es perfecto finalmente debe perdonárselo porque resulta que uno también es humano...

Me duele el brazo derecho precisamente ahí, donde me punzaron para sacarme sangre, me tiemblan las manos y siento mucha ira, y frío, y ganas de llorar porque soy el resultado de lo que haga de mí misma (pero cómo hacer para no ser tan autocastigadora) y diferenciar los problemas reales de los que están en mi cabeza, y dejar de esperar que alguien llegue a llenar mis vacíos emocionales, en cambio de ir a llenar los vacíos emocionales de los otros. Es cierto que por estos días hay muy poca gente que este dispuesta a dar sin recibir nada a cambio, pero si es eso lo que lo hace a uno diferente a los demás uno no debería dejarse llevar muchas veces por esa idea. Y siempre le he temido a enfermarme no tanto por la enfermedad en sí sino por la incapacidad mental que eso me pueda generar, y la gente que es amada se enferma menos, y por estos días siento otra vez que siempre me va a ocurrir lo más extraño pero lo peor, y no quiero aconsejar a nadie aunque sé que mi silencio será malinterpretado... E insisto: ¡creo que ese es mucho peso para uno solo...!

Amnesia global

2007-08-12T15:17:00.000-05:00

He decidido tomarme niveles de prolactina en sangre porque estoy segura que debo tenerlos elevados. ¿Cómo es posible que sea capaz de hablarle a las mismas personas en las que alguna vez confié y sencillamente se aprovecharon de mi?, y además responderles amablemente, y peor aún, tenerles compasión sincera porque en el fondo sé que piensan que haciéndome daño lograrán enmendar sus propios errores?. la gente no lo logra concebir, pero sinceramente no tengo ganas de vengarme por nada. Solamente quedan dos posibilidades: o no tengo la capacidad de odiar o realmente ya los perdoné. Pero es que odiar es seguir prolongando la estadía de esas personas en la propia vida (aunque para algunos el no poder odiar es signo de debilidad).

Hoy estoy escribiendo desde la otra cara de la moneda y es que como con el vaso medio vacío o medio lleno, así pasa con la soledad. No me siento triste pero tampoco reviento de alegría. Como ha ocurrido en los últimos tres años de mi vida sé que tengo muchas cosas que hacer pero jamás logro hacer algo realmente decisivo. A veces pienso en que puede ser problema de ese taedium vitae que ha caído como una trágala en el fondo de mi consciencia. Ya casi no escribo historias no-subjetivas y desearía leer más de lo que fantaseo leer. Creo en el amor porque lo he sentido, pero sinceramente nunca lo he podido personificar ni de manera metafórica. Creo en el amor porque amo a la gente que amo, y eventualmente amo a los hijos que no tengo, y pienso estúpidamente en todo lo bueno que quiero para ellos y en que además deberán tener una buena dotación genética, porque yo esforzaré por brindarles el ambiente. Y escribo lo estúpido que suena, porque a mi edad no he conocido a alguien real no idealizado que pueda tener esa buena dotación genética ( y sé que con frecuencia hablo como si tuviera la senectud a cuestas). Es bien sabido que el cerebro trabaja por asociaciones; uno recuerda cosas, objetos, ocasiones y hasta el rostro de los familiares por el vínculo emocional que se logra para establecer las sinapsis. Siempre he sido asidua escritora y lectora de la poesía trágica porque de alguna forma creo que en ese sentido he visto ciertas experiencias de mi vida, como composiciones trágicas. Es probable que sea por ese perfeccionismo característico de mi personalidad, y sé que más de la mitad de mis problemas han sido causa de ello. Ya ni siquiera escribo poesía. Es increíble cómo cuando uno se encuentra con esas personas que en alguna medida marcaron los viejos tiempos de la inocencia, uno empieza a rememorar las cosas agradables y que en su momento también de alguna forma nos hacían sufrir, pero que se vivían y se aprendían y si quedaron marcadas en la memoria es porque fueron importantes y decisivas en su momento. Creo que comienzo a sentir esa nostalgia que es dejar una etapa atrás, que es el sentir estarse despidiendo de todo y de todos, porque es ahora cuando me doy cuenta que jamás he interiorizado que esa misma independencia que he buscado desde que tengo uso de razón, es la misma que evita que pueda establecer vínculos duraderos con alguien, porque el posible apego solo genera sufrimiento, porque uno siempre tiene que estar dispuesto a perderlo todo en el momento menos pensado, porque uno siempre tendrá que dejar personas, cosas, lugares y obviamente recuerdos y emociones atrás, para seguir al siguiente escalón-meta, y ya debería estar acostumbrada a dejar, despedirme, ver morir, porque así es la vida que llevo, y porque lo bueno dura poco y porque lo tangible importante es perecedero. Y recuerdo en este instante a alguna amiga mía que me decía "no hagas las cosas pensando en el final, porque así jamás harás nada trascendental", y tal vez yo sea la niña gamberra que ha tenido el cabello de casi todos los colores, que cada vez comete errores quizás más graves o que cada vez son disfrutados menos, que de vez en cuando se siente sola, pero es que a la soledad nunca se le debe nada, y es austera, y es misántropa, y tal vez me hunda con frecuencia en la estigia reflexiva que lo vuelve a uno el aciago demiurgo, pero es que sencillamente por el afán de tenerlo todo no me ha quedado más que el cansancio. Y no soy tan inconsciente: prefiero estar sola que mal acompañada, pero no quisiera dejar lo poco que tengo si es que acaso lo tengo.

Intro

2007-08-03T17:11:00.000-05:00

Recuerdo que cuando era niña, a mi madre le sugirieron en tres ocasiones que debía llevarme a donde un psiquiatra infantil. La primera vez fue cuando yo tenía cinco años de edad e intentaba entrar a la primaria. Tuve una entrevista de admisión con una psicóloga infantil que le comentó a mi madre que encontraba en mí rasgos de niña superdotada y que además tenía respuestas demasiado adultas para mi edad. La segunda fue cuando tenía ocho años recién cumplidos; recuerdo que estaba en la época de las Barbies y yo solía vestirlas de colores oscuros y utilizar el joyero de mi mamá como ataúd de muertos para la Barbie que yo consideraba más pálida, porque había que hacerle un funeral como es debido y enterrarla, y todas sus amigas tenían que llevarle flores y velas, además de darle condolencias al Ken viudo. Y la tercera, fue a los 10 años, porque según la psicóloga del colegio (era otra diferente) no era normal no tener amigas mujeres, además de mis empeños de arrancarme el cabello en episodios de ira (a pesar de parecerme una de las razones más traumáticas, casi no la recuerdo. En todo caso mi mejor amiga de la secundaria se arrancaba las cejas)...

Y no sé porqué escribo de nuevo, creo que es porque a parte de este computador y yo no hay nada más aquí. Estoy sola como el 60% de mi tiempo o de mi vida. Y lo confieso, la soledad es encantadora cuando es voluntaria. Muchas veces finjo otros compromisos por escabullirme de los reales solamente para estar sola. A veces me pregunto si podré algún día compartir el resto de mi vida con alguien. Y no es porque no sepa compartir o no me guste, es simplemente que me gusta compartir con motivaciones y no forzadamente. Tal vez tenga que ver con ese discurso insistente de mi madre con respecto a que su vida hubiese sido mejor si se hubiera criado sola, o tal vez no tenga que ver nada con eso. No sé. Y aprecio a mi familia y aprecio a mis amigos, pero pienso en que de nuevo vuelvo a adaptarme a la soledad, o mejor, a estar conmigo misma. Y he vuelto casi inconscientemente a la vieja costumbre abandonada de reflexionar desnuda frente al espejo. Y pienso en este instante en que ojalá me cambien en la tienda esos Converse que me quedaron pequeños, y en que me gusta el agua saborizada de kiwi y los paquetes grandes de chitos. Se me ocurre que me gustan los tipos más blancos que morenos, extrañamente inteligentes, delgados y con anteojos de marco grueso. Pienso en que hace unos días fingí no ver a la mamá de mi ex novio y creo que ella también fingió no verme aunque se empeñaba en hacerse cerca a mí. Lo dejé porque me aburrió. Eso es todo. Pienso en que quisiera ser tan flaca como cuando era adolescente y me imagino usando esas prendas de la moda "chirri" o trashi look, como le dicen más técnicamente.

Escribo por momentos este post, mientras escucho todas las versiones de la canción Policy of Truth de Depeche Mode que están en mi computador. Me imagino cómo me vería siendo fotografiada por Spencer Tunick mientras miro sus fotografías en México. Definitivamente si viviera en U.S.A sería obesa mórbida y adicta a los analgésicos (se me hacen la mejor pastilla del mundo). No sé porqué me gusta tanto esta idea de la escritura descriptiva. Debería invitar una noche de estas a Leclerc a tomar Radler (si es que le gusta la cerveza con Sprite) en aquel pub que no conozco (no tiene anteojos de marco grueso, ni siquiera usa anteojos). Siempre he envidiado de los hombres esa manera de dar rienda suelta a su hedonismo sin muchos remordimientos. Creo que hoy en día es casi que la única razón por la que me gustaría ser hombre. Es viernes y en cambio de estar en algún plan de fiesta estoy aquí, escribiendo; pero es que mañana viajo, pero es que tampoco hay mucha gente con la quiera estar en este instante (¿por mi o por los demás?). Me duele la gastritis desde ayer. Deben ser esas pastillas que me causan somnolencia pero que al menos no me han subido de peso. ¿Será que algún día dejaré de comer tantos postres?. Claro, pero debo reemplazarlos por otro vicio (como muy seguramente hubiera dicho la psiquiatra infantil, si mis padres alguna vez me hubieran llevado).

Abre los ojos

2007-07-31T18:33:00.000-05:00

Casi siempre evito pensar en lo que pudo haber sido y no fue, porque me parece una de las formas más tontas de deprimirse. Es muy fácil pensar en que todo hubiera podido ser mejor si algunas cosas hubieran sucedido de forma diferente, o si se hubieran tomado decisiones diferentes, pero pocas veces nos detenemos a pensar en que esas mismas cosas también hubieran podido ser peor. A veces me pregunto a qué horas me perdí de tantas cosas a mi alrededor. Una vez estando reconectada de nuevo al mundo no puedo creer que estuve tanto tiempo metida en esa caja elaborada por mí, y perdida de tantas cosas importantes. Y pensar que muchas veces más estaré allí metida de nuevo, obviamente involuntariamente y me perderé de tantas cosas más. Por ahora creo que me gustaría seguir así si las cosas fueran estáticas, pero la vida me ha demostrado que las cosas cambian, y puede ser triste si uno está bien, pero si uno está mal resulta hasta alentador. Todo depende. A veces uno espera tanto tiempo para algo y a veces no es suficiente, pero qué es tanto tiempo es lo difícil. Siempre he tenido mis reservas con ese relativismo temporal. De todas formas es bueno saber las opciones, aunque lo pongan a uno a pensar y vagar en pensamientos irreales, porque después de todo siempre he pensado férreamente en aquellos adagios populares de que "lo que es para uno, es para uno", o "al que le van a dar le guardan", por una razón poco científica que no sé explicar, pero que tranquiliza, sobretodo si se piensa en que en su momento uno hizo todo lo humanamente posible. Es bueno de vez en cuando abrir los ojos, es bueno dejar de fantasear con las pesadillas que uno mismo se crea por querer adquirir de alguna forma alguna experiencia extracorpórea, es bueno darse cuenta que así como los peores momentos, los mejores momentos no se piensan demasiado, y que por eso adquieren su carácter como tal. Sólo se limitan a ser sentidos, o sufridos o gozados, o la palabra que en su momento uno quiera usar, y saber que como diría Shakespeare, no existe nada bueno ni malo, es el pensamiento humano el que lo hace parecer así.

¿Hasta cuando esperar y hasta cuando no esperar?. Yo tengo mi propio relativismo y también mi propio radicalismo. Y pensar cuántas máscaras uno se pone en cada situación para evitar el dolor, o el golpe al ego, y es gracioso hacerse a un lado de la escena por un momento y pensar en que uno usa la máscara para evitar el dolor potencialmente causable por esas personas, que también tienen su máscara para evitar otros dolores iguales o peores que el de uno...

Hoy ha sido un día especialmente revelador y creo que por eso debía escribir a pesar del mal estado físico. Es bueno saber que a pesar de las transformaciones y de los cambios lo realmente importante siempre está ahí, inamovible, porque después de todo a mi jamás me ha importado la cantidad sino la calidad, porque las ganancias de la cantidad se la llevan otros y las ganancias de la calidad me la quedo yo. Sé que muchas veces debería tener más paciencia porque todo en la vida es un proceso, pero sé también que mi profesión es de medios, no de resultados, cosa que los demás no deberían olvidar.

Manual de instrucciones...

2007-07-22T18:40:00.000-05:00

Episodio

2007-07-12T17:36:00.000-05:00

Ya casi me acabo aquella bolsa de chocolates rellenos de mantequilla de maní comprada en 10 dólares. Creo que de las cosas que más me gustan es esa sensación particular de la mezcla entre el chocolate y la sal justo en el momento de derretirse en la boca. Hoy tuve que ir por uno de esos azares que no busco comprender, como hubiese escrito Cortázar, al Capitolio donde se encuentra el ex presidente Alfonso Antonio Lázaro López Michelsen. Creo que una de las cosas que más me gustan de los velorios y los entierros es ver a casi toda la gente elegantemente vestida de negro, sobretodo si se trata de la burocracia. Debo admitir que le guardaba cierta admiración no sólo por la relación institucional, sino por la vehemencia de su cerebro. De cuestiones políticas poco sé, además de que siempre procuro no involucrarme, pero a veces por cuestiones ajenas no lo logro. Mientras escribo esto, hay un tipo vestido de negro sentado dos mesas más a mi derecha, de un poco más de 45 años que me mira con lascivia mientras se fuma un cigarrillo. Muy seguramente debe ser abogado. Creo que estoy lo suficientemente estimulada después de ese vaso de café frío que me acabo de tomar, y que me ha dejado un agradable sabor de mezcolanza de cigarrillo, de ese sabor que logran dejar algunas tasas de café, especialmente de café fresco. Me gusta este sitio; desde aquí alcanzo a ver a las personas de ese edificio amarillo de amplios ventanales, que tiene apariencia de oficinas y que no me preocupa averiguar. El clima ha sido bastante extraño por estos días, cosa que por lo demás debería parecerme normal. También se alcanza a ver una figura desdibujada que pareciera la muerte o el nacimiento de algo que podría ser un arcoíris mientras las gotas de agua caen tímida pero insistentemente sobre el pavimento. Parece un día festivo y hay muchas calles cerradas, algunas por una pequeña manifestación de no sé qué, que vi hace un par de horas. Iba a publicar otra cosa aquí pero pronto lo haré, además porque ya esta prometido. Miro a todas partes y cada vez veo más gente extrañamente agradable sentada en las mesas hablando y tomando café. El tipo que me miraba ahora esta leyendo un libro cuyo título no alcanzo a ver pero cada vez que cambia de hoja me mira de reojo. Eso me recuerda que tengo muchos libros por terminar de leer y fantaseo por un momento con un libro de psiquiatría forense que leí inocuamente hace algo más de cinco años y que ahora pienso profundizar. Tenía que ir a ver una película llamada "El laberinto del Fauno", pero por la hora ya no alcanzo. Prefiero dedicarme a terminar este momento hedónico desprevenido, deliciosamente concebido en soledad, para más tarde terminar de ver todos esos señores elegantemente vestidos con ese pequeño escudo dorado en su solapa, con rostros casi impertérritos, de mirada presumida y piel pálida "arreglando" la situación del país. Pienso eventualmente en que quisiera encontrarme a ese personaje que hace tiempo no veo y preguntarle si todavía siente tanta repugnancia hacia la oclocracia o si por el contrario, gracias a ella pudo por fin entrar en la selecta élite burocrática, como él la llamaba. Recuerdo ahora una frase que leí ayer, que según decía, corresponde a un parlamento de "Los puentes de Madison" dicha por Clint Eastwood: "No quiero necesitarte, porque no puedo tenerte", entonces se me ocurre otra frase: "Yo no soy mala, es que me dibujaron así" dicha por Jessica Rabbit...

Como siempre me ocurre después de un tiempo de una gran carga estimulante, ya comienzo a desconcertarme. Creo que dejaré de escribir. Creo que seguiré caminando por ahí hasta que el dolor en la planta de los pies se vuelva insoportable, gracias a esos tacones negros que ya no acostumbro usar. Creo que me iré hacia ese lugar que no alcanzo a identificar, desde donde alguien esta vociferando algo por un parlante, antes de que esa mujercilla rara de la mesa que esta diagonal a la mía, que se ha parado y se ha sentado como veinte veces histriónicamente y que cada vez se acerca más a mí, me comience a fastidiar. Definitivamente no comeré más chocolates por hoy.

Estado

2007-06-27T15:24:00.000-05:00

Ando en un periodo de compulsividad absoluta y con niveles de alcoholemia más altos que de costumbre, me duele el paladar y las glándulas salivales; tengo la vacuidad alborotada. Siento mi asertividad en cero y los resultados lo confirman. No sé qué hacer pero finalmente debo reconocer que no me esfuerzo lo suficiente, y me reprocho el no haber hecho lo que debía por hacer otras cosas o simplemente por hacer nada. Y es que si no fui capaz de hacer algo simplemente debería atenerme a las consecuencias y no reprocharme más la acción o la omisión o lo que sea, y es eso lo que realmente me da más rabia, y entonces siento el desespero de no estar haciendo algo productivo con mi existencia y de no estar haciendo las cosas bien, y de estar consumida por la mediocridad porque simplemente ya no hago nada bien, ya no soy tan buena en casi nada y es que la cosa es tan cruel como que antes era el ejemplo de que las cosas sí pueden salir bien y ahora soy el ejemplo de que las cosas siempre pueden ser peor, y los amigos le dicen a uno en la cara "sinceramente estás jodida", y la cosa ya es tan grave como que simplemente no lo pienso yo sola, y no tengo tiempo de fallar pero ya no tengo tiempo de recuperar lo perdido y tal vez quedan muchas cosas por hacer pero sé que tendré que pagar las consecuencias de lo que no hice, o lo que no pude hacer por impericia y es entonces cuando me siento como una tonta inverosímil metida en la arena movediza en la que aunque me mueva o me quede quieta me hundo, y ya ni siquiera me siento capaz de tomar una decisión porque cualquiera va a ser errada, porque simplemente tengo la asertividad en cero, y me embargan las ganas de vomitar al mundo porque me da asco la perfección y porque muy a pesar de los innumerables mecanismos de defensa soy incapaz de la sublimación, y entonces debería padecer de anorexia nerviosa y ser superdotada aunque eso me implicara rasgos autistas, o solamente haber sido un hombre castrado, cosas cosas que me resultarían más enorgullecedoras que este patético estado de invalidez y de estar "jodida" que parece de nunca acabar, y estoy cansada de la hipocresía y la superficialidad de las vainas, y hay gente que debería estar muerta para hacerle un favor al mundo, o hacerse un favor a ellos mismos, o hacerme un favor a mí, y me da ira y solamente espero algún día levantarme con tanta ira que al igual que como lo hacía cuando niña con las cosas, romper por fin este estado y terminar con esta maldita estupidez de dedicarme a matar los días en cambio de vivirlos como hace mucho tiempo.

Fotóforo

2007-06-11T18:49:00.000-05:00

A pesar de la leve sensación de mareo me siento tranquila porque por fin creo terminar (más mal que bien) una de las etapas más desagradables en términos generales, de mi vida. Sabía que algo así ocurriría y creo que en gran parte fue la predisposición mental al cansancio y al fastidio lo que hizo que me afectara más de lo esperado (¿debido?).

Creo que es hora de volver a recuperar el control de ciertas cosas y es ahora cuando me siento más fuerte que nunca. Recuperarse a sí mismo es un trabajo arduo pero en donde, en mi caso, interviene más la voluntad inconsciente que la consciente. Definitivamente hay cosas que no cambian y es ahora cuando vuelvo a mirarme al espejo y reconozco esa figura menuda, de piel más blanquecina de lo que la gente podría preveer y de vientre levemente insinuado, con la espalda un poco más grande (¿fuerte?) que antes, y el cabello más largo y en cierta medida, escaso que antes. Creo que voy a terminar esos libros prestados empezados a leer hace tres años, creo que volveré a la cinemateca a tratar de desesperarme (¿reflexionar?) con alguna película abstracta existencialista de algún director europeo, creo que volveré a pasarme una tarde entera leyendo libracos de astronomía en alguna biblioteca pública, creo que iré a exposiciones de fotografía, de pinturas, de lo que sea; creo que me sentaré en una banca cualquiera a analizar personas o a escuchar conversaciones de desconocidos mientras finjo leer un libro de historia, o de psicoanálisis o simplemente finjo estar en un episodio de narcolepsia. Eso es lo que pienso hacer con el 25% del tiempo que se supone tendré ahora libre. Y es que tengo que hablar en términos de porcentajes y de números porque mi vida en general se basa en estadísticas, y calificaciones, y dinero, y deudas, y no logros, y entonces debo usar un marco numérico referencial comparativo, porque no tendré el 50% del tiempo libre como en mis mejores tiempos, sino el 25% después de tener por un buen rato el 0%.

Por fin me deshago de la gente asfixiante y tan alejada de mis mundos. No podía pasar invicta. A veces pareciera atando cabos que todo fuese un ciclo y todo hubiese estado escrito desde tiempo atrás, como fríamente calculado para que pasara por ahí, y en cierta medida padeciera, experimentara, probara los extremos de la vida. Creo que ya no soy tan débil y creo que jamás lo he sido pero era cuestión de probarme y de probar el fondo de las cosas; creo que en este tiempo por fin todas mis emociones han aflorado y ahora que lo pienso, ya no tengo reprimida ninguna (¿alguna?). Creo que es hora de reconciliarme no sólo con mi Yo, sino además, con mi cerebro.

Dream on

2007-06-02T13:23:00.000-05:00

Siento el cuerpo profundamente adolorido y creo que he tenido fiebre. El celular no para de timbrar y como por esos caprichos míos me niego a contestarle a un número desconocido. En un estado casi letárgico pienso en un intervalo de tiempo casi inexacto y tal vez por influencias de algún libro que ando leyendo empiezo a pensar en primera persona y mejor aún, a actuar en primera persona.
Debo aceptar uno de mis tantos defectos y es el esperar que algo acabe para tratar de empezar algo nuevo; siempre procuro justificar cada cosa mala como una falencia mía en ese asunto de la aceptación de múltiples roles. Recuerdo en este instante una frase que alguna vez escuché: "por qué la felicidad siempre va tres años adelante de uno...", y es que uno siempre espera superar, o cerrar, o acabar, o empezar ciertas cosas para visualizar aunque sea oníricamente la felicidad. Es obvio que la felicidad no es un estado continuo de exacerbación que parece no terminar, sino más bien un arrebato eventual del día a día; como diría una amiga con la que solamente me reuno para hablar de asuntos sexuales mezclados con reflexiones existenciales: "mi mayor felicidad sería tener cinco orgasmos seguidos, aunque creo que no saldría viva de ello! al menos convulsionaria...", y yo lo apliqué como una analogía a la felicidad. ¿Entonces por qué pensar en la felicidad como un estado- objetivo al final de todo?...
Crecí en una familia con ínfulas conservadoras y tal vez eso influyó en mucho acerca de la austeridad en ciertas cosas. Por ejemplo, para evitar enamorarme perdidamente procuro involucrarme (aunque la gente piense que la solución es al contrario). En general me considero como una desadaptada socialmente adaptada, a quien el relativismo fundamenta muchas de las decisiones en la vida. Ahora que lo pienso, todas y cada una de las decisiones "vitalmente importantes" las he tomado por llevarle la contraria a alguien (y ese alguien me incluye).
Y escribo ahora una frase que modifiqué ayer: "los sentimientos no se crean ni se destruyen, sólo se transforman". Recuerdo que alguna vez conocí a alguien a quien admiré mucho, no sólo por su forma de actuar sino por su forma de hacerse intocable frente al mundo; creo que ha sido una de esa personas a las que uno no quiere dejar salir de su vida, aunque físicamente ya no exista (y creo que jamás existió)...
Seguiré contemplando y actuando, y es que simplemente a un día de cumplir un año más no son muchas las cosas que se tengan que variar, ni que quedar, solamente esperar el devenir de los días y seguir siendo la misma persona quisquillosa de siempre, reflexiva, inconforme, seguir buscando la felicidad que está tres años más adelante que yo y que ya no pienso idealizar porque como siempre ocurre con esas cosas idealizables, terminan siendo menos de lo que uno espera. Creo que ya siento hambre y creo que apagaré ese celular.

Hoy

2007-05-26T20:30:00.000-05:00

Recuerdo haber escrito algo con un título similar en un blog de hace años... recuerdo además que tenía esta misma sensación del "hoy", que más parece ser una anáfora del ayer como ha sido lo consuetudinario desde hace unos años...
No comprendo exactamente las razones por las cuales llegué hasta aquí, sólo sé que un día en una realidad que dista poco de pesadilla me vi implicada en un círculo vicioso inextricable de emociones que exacerban las ansiedades y las fobias sociales propias de mi personalidad. Y qué puedo hacer si es esta la democión que por aleatoriedad del destino tuve que asumir?. Ciertamente no puedo devolver el tiempo pero es que el presente no ayuda.
La sangre se me hace cada día tan familiar como un cartapacio resolutivo de enfermedades, más mentales que físicas y que al final representa la respuesta del mundo hacia muchas cosas de mi vida.

Y debo admitirlo. Soy una neurótica que exige al menos una mínima parte de lo que en una época era mi estandarte en cuestiones de vida. Detesto esta sensación de vulnerabilidad absoluta; siento la soledad como la única inseparable después de una buena dosis de traición, o mejor, realidad de la vulnerabilidad (más extrema que la mía) ajena. Y sinceramente no puedo manejarlo, tengo rabia, y odio, y fastidio, y existencialismo, y distimia, y ganas desaforadas de ir a buscar lo que alguna vez dejé perdido en el camino, y escuchar esa canción que alguna vez consideré como estúpida... y tocar en ese armonio antiguo alguna composición barroca... y vestir de negro y blanco, mientras me fumo un cigarro y me tomo un café... y hablar de Bentham con tanta propiedad en aquella plaza central... y sentir de nuevo esa deliciosamente dolorosa (o viceversa) sensación de plenitud que proporcionaban esos momentos...y parafrasear cosas en latín, o en alemán, o en inglés o en jerga demoniaca mientras el viento despeina mi cabello...
Sencillamente no me siento del todo bien en lo que he hecho, pero finalmente no creo haberme sentido mejor de haber tomado otro camino. E insisto, todo ocurre por alguna razón. Ya no debería temerle a la locura, ya no debería temerle al reencuentro, ya no debería temerle a la vida, ya no debería contemplar la venganza...
Creo tener la respuesta pero no sé qué hacer con ella, creo tener la verdad pero no sé si es aplicable, creo tener mi cerebro pero no sé en qué lugar...
No sé si debería optar por huir, no sé si en definitiva me dejé contaminar por el mundo, me dejé impregnar de la vacuidad extrema de las mentes...Me da ira y vergüenza, siento deseos de transformarme, siento deseos de tomar esas pastillas, siento deseos de dormir.

Coming back...

2007-05-20T18:05:00.000-05:00

Y resulta que hacia tiempo no volvía a escribir, tal vez por falta de tiempo como ha sido la constante frase en este último año de mi vida, o tal vez por exceso de experiencias "extra-corpóreas" que me hacen una Hal diferente.

Y es que he tenido que asumir la vida con visión "adulta" de forma casi abrupta en todo sentido. Es como dedicarse a la praxis después de tanta teoría. Es entonces cuando uno se enfrenta realmente a sus temores no sólo desde la perspectiva razonal-imaginaria sino literalmente práctica, y no es del todo malo; es sólo que abrir los ojos duele independientemente de que la realidad resulte ser mejor que la imaginación, no porque recree una realidad precisamente color rosa, sino porque resulta que después de todo uno se da cuenta que sus temores son sólo eso. Y tal vez a muchos les resulte un acceso de optimismo, o simplemente de egocentrismo y omnipotencia, pero no es así; nada tiene que ver con eso. Simplemente acabo de escribir de alguna forma (y cínicamente) la aceptación del utilitarismo alguna vez estudiado en la teoría como medio de entrenamiento frente al dolor y en general a las situaciones de la vida.

Siempre he afirmado que las personas como yo maduramos de alguna forma mucho más lento que el resto del mundo por una adolescencia fastidiosamente prolongada que podría describir como una aceptación de grandes responsabilidades frente a los demás mientras se construyen las propias, cosa que por demás debería ser al contrario.

Pueden ser cosas de las hormonas tardías, pero finalmente creo que en otras ocasiones he tenido esta misma sensación, sólo que ahora muy a pesar del cansancio me decido a sentarme nuevamente frente a esta cajita a escribir galimatías...y no me importa el sensacionalismo o el mediatismo (si es que alguna vez me han realmente importado) al escribir aquí. creo que ahora soy una persona más libre que con un hedonismo de la mano del racionalismo me han quitado algunas cargas de encima...

Y que viva el resurgir de las letras, que viva la nueva Hal no sé si versión mejorada o empeorada pero finalmente nueva Hal; que viva la independencia de pensamientos y acciones; que viva el hedonismo; que vivan las experiencias nuevas...!; que vivan las neuronas; que vivan las personas que sienten el placer sexual entendido como un enamoramiento precoz; que vivan las intoxicaciones eróticas (bonita terminología robada de alguien...) multietiológicas (si es que la palabra existe en el diccionario)... que vivan los cigarrillos que tanto mal le hacen al cuerpo, el tinto, el licor, el cine, las gaseosas, los chocolates, las películas con los planes de "arrunche", los ACO, las eternas trasnochadas, la persistencia de la memoria, la gente bien hablada, y hasta los reencuentros (esto incluye también de manera metafórica a un mal ladrón...)...

Y otro día volveré a escribir, cada vez con más frecuencia hasta que empiece a surtir efecto el próximo ciclo de no sé qué... Es hora de continuar el entrenamiento (aunque temo hacerle daño daño a alguien... que viva este temor, que después de todo es el único temor que me parece válido!), de seguir descubriendo, de ser más fuertes... definitivamente, de haber sido así siempre creo que ciertas personas jamás me hubieran soportado, y por tanto jamás me hubiesen hecho daño... pero debo pensarlo como aquel inevitable efecto mariposa... en fin...

Introspectivo

2007-05-20T17:54:00.000-05:00

En medio de las vicisitudes creo que me agrada ser yo; me agrada la sensación de personalización en medio de la inconsistencia y el saberme ya inesperada en los instantes de mi vida, que no es nada de lo que soñé pero que en medio de todo esmás real de lo que imaginaba.

Y tendré que volverme a conectar con el mundo externo, haciendo una mezcla de elementos del mundo desde dpnde estoy ahora, un microcosmos reducido pero que al final de todo me ha dado lo necesario para enfrentarme al macrocosmos. Es increíble comprobar cada día el inimaginable poder de la mente para repercutir en los sucesos y en las cosas... pareciera que uno convocara a todos los personajes que actualmente se encuentran o que en algún momento se encontraron dentro de mis sensaciones alternas. Creo que hay algo muy cierto: todas las interpretaciones que se me puedan dar variarán mucho de acuerdo a ese asunto de ópticas, pero las sombras en mis palabras solo alcanzarán a se dilucidadas por aquellos que sean de mi esquema. Y acaso cuál es mi esquema?. No tengo uno definido y para qué esforzarme en ello. Ese es simplemente mi esquema: no tener un esquema definido.

Time ago...

2007-05-20T17:16:00.000-05:00

Difinitivamente ha hecho mucho frío. He pensado incluso si estoy enferma. En la actualidad es casi lo único que no soporto. Bueno, además de ese dolorcito en la "boca del estómago" y el peso de mis anteojos rojos.

¿Escribir?, buena pregúnta. Volver a empezar: hay que ser fuertes. Ya lo decía Lao Tse: "Un viaje de mil millas comienza por un simple paso". Pero ¿cuántas veces he escrito ya?, muchas. Sí, he escrito varias cosas de las cuales es la primera que publico. No estoy triste. talvez eso pase. Pero tampoco estoy rebozante de alegría. Estoy de acuerdo con Quevedo: "El arte como el dios judío se alimenta de holocaustos"...

¿Quién estará leyendo esto? ¿Acaso solo yo?, es gracioso. Escribir y leer al mismo tiempo. Darwin estaría orgulloso. Insisto: tendré que sacar "más" tiempo para esto. Difícil, aunque no imposible.

Exploración de nuevas tierras, nuevos dominios. Aprendizaje de cosas novedosas. Fue bueno cambiar de página. Cuestiones clandestinas de la integración sensorial...

¿Qué pasó contigo?, ¿es que acaso te uniste a la moda del éxodo voluntario?. No. Aquí ando de nuevo dedicada a la navegación. Incursionando en la "prueba y error", hasta llegar a un optimismo irrisorio. ¿Quién desconectó a Hal?, y ¿Quién la volvió a conectar?. No sé, simplemente no veo a nadie. Nunca he visto a nadie.

"¡Si sigues así se te van a morir las neuronas!". Seguro. Es más, ya tengo razón de algunas muertas que brillan por su ausencia. ¿Revivirlas?, claro. Soy Hal 9000 y basta con encontrar a alguien idóneo en el tejemaneje de las computadoras. ¿Será acaso cuestión de mesmerismo?. Eso dejemoslo a la etología. Yo estoy de acuerdo con Einstein y Freud: Todo ocurre por causalidad, no por casualidad. Uno casi siempre encuentra lo que busca, no lo que cree buscar.

Ya me dió sed y hambre descontrolada. Mejor me acuesto a dormir antes de que me dé por llorar. ¿Todavía lloro?. Imposible. Las máquinas no lloran, o no deberían llorar...

¿Que Miguel Angel Osorio, Ricardo Arenales y Porfirio Barba Jacob eran el mismo?. No lo sabía, interesante. Yo sólo sé de Neruda: "Amor sincero no significa exclusividad ni eternidad". Qué bueno que a alguien se le ocurrió inventarse eso del libertinaje!

Y algunas máximas del psicoanálisis: "La enfermedad mental es el precio que tenemos que pagar por tener consciencia" (siempre pensé que la consciencia era per se una enfermedad); "La amistad es la evolución de los instintos sexuales" (estaba convencida que era al contrario); "La enfermedad es la familia y los síntomas, el paciente" (entonces pensandolo bien, uno termina siendo síntomas y enfermedad a la vez. Es peor de lo que imaginé)

Definitivamente no puedo tener certeza de nada, solamente de mi ocasional estreñimiento emocional. Solución: cambiar la dieta... ya volvió ese malestar, menos mal que no hay cosas imposibles sino hombre incapaces... zankut!